Quelle question idiote je me suis toujours dit.
L’aile, c’est plein d’os, c’est compliqué à prendre en main. On ne peut pas croquer dedans.
Aucun intérêt. Fais voir la suite »
Je pensai que l’on parlerait ou écouterait plus souvent de la zik sur HHY, mais bon il parait que c’est le cul qui fait avancer le schmilblick… Donc pour aujourd’hui j’ai décidé de trouver de quoi combler tout le monde et voila la mixtape parfaite : Au Bonheur de ma Dame II. Une musique Eroto Comico Dansante. Ca s’écoute même au boulot, Bonne écoute ! Fais voir la suite »
J’ai commencé mes vacances à Gili Meno, charmante petite ile pour couples en lune de miel, sauf que moi, j’y étais en lune de miel avec ma cops, à papoter et à bouquiner, à faire de la plongée et du snorkeling. J’ai lamentablement cramé mes épaules, à tel point que le prof de plongée, très compatissant, m’a fort aimablement proposé un remède miracle, que je suis allée récupérer le jour du départ de ma cops: une feuille d’aloe vera, dont je me suis religieusement enduite, et je vous le dit, pas la peine d’investir dans un après soleil, ça marche du feu de dieu. Bref. Lorsque j’ai récupéré ladite feuille, le prof, apprenant que ma cops partait et que j ‘allais être seule une après midi entière, décidement fort compatissant, me propose de m’emmener faire du snorkeling. J’ai dit oui oui, puis j’ai oublié. L’après midi, alors que je venais de me faire agréablement masser par un septuagénaire aveugle, je vois le prof qui m’attendait sagement à l’heure dite (l’ile est petite, dur de s’échapper), avec le nécessaire à snorkeling. Un peu mortifiée, je lui dis que je suis trop molle pour faire quoi que ce soit, et toujours trés compatissant, il me dit que c’est pas grave, mais au lieu de s’en aller, il s’installe avec moi et on discute. Puis d’un coup, il me demande si je veux pas aller mater le sunset.
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S’il est bien un domaine où on trouvera toujours meilleur que soi, c’est bien la loose affective (et je sais de quoi je parle…) C’est prouvé scientifiquement, nos propres problèmes, si superficiels objectivement qu’ils soient, en comparaison des problèmes des autres, si énormes objectivement soient-ils, paraissent toujours bien plus graves. En phrase simple et compréhensible : nos esprits face à une emmerde se foutent complètement d’une quelconque objectivité. Et alors, une fois le problème évacué, on a ensuite tendance à retrouver une faculté de juger un peu plus conforme avec la réalité et cynique comme on est : les looses des autres, plus elles sont énormes, plus on en… rit !
J’ai trouvé, au hasard de veille intense et productive sur le web (ou en d’autres terme, je glandais comme une bouse au bureau sur Twitter), un blog rassemblant des bien jolies échecs sentimentaux-sexuels-affectifs au doux nom explicite : Enfoirage Affectif.
Que du bonheur !
Où l’on apprend qu’il faut se méfier des Roger, des vrais pinces frigides. Où l’on apprend que la loyauté entre copines est parfois bien relative… Où l’on apprend qu’il existe encore de grands gentlemen…
Le problème de ce genre de sites réside dans le fait que les nanas ont de bonnes raisons d’être méfiantes et difficiles… Allez quoi, on n’est pas tous comme ça !
note du rédacteur en chef adjoint : Aujourd’hui nous accueillons un nouveau contributeur, il s’appelle Un Con Gnito et compte bien le rester. Bienvenue !
Ça ne vous a pas échappé à vous non plus ? Depuis un peu plus d’une semaine, il fait beau et doux, ça s’appelle le printemps. La buée qui nous sortait de la bouche le matin a été remplacée par l’odeur infecte de transpiration sous les aisselles dès 16h. Ok, si on le prend comme tel, je suis pas super bon commercial pour le compte du printemps mais attendez, je suis sûr de pouvoir faire mieux ! Selon votre job, il fait encore désormais bien jour quand vous sortez des bureaux, on a un peu l’impression que la journée est plus longue. Mais en fait non, passé 21h, tu commences à bailler comme une vieille bouse et pour peu que la canapé de ce petit bistrot soit confortable, tu y commencerai bien ta nuit, à ronfler lourdement, la bouche entrouverte, un filet de bave faisant une mini-mare sur le faux marbre de cette table de troquet, sous les yeux éhontés de ton ou ta compagne de l’occasion et de tes amis qui en fait, ne le sont plus vraiment dès lors.
