C’est Dimanche, on n’est pas particulièrement inspirés en ce moment, mais il fait beau, c’est l’été, on se sent d’humeur plus frivole que d’habitude, alors, et bien on partage une petite scène torride (issue d’un film très déprimant par ailleurs, Atonement, un bon mélo à l’américaine, mais bon). Pour remettre les choses dans le contexte: il est fou d’elle depuis longtemps, c’est réciproque, ils sont empotés, il décide enfin de lui écrire une romantique déclaration, l’inspiration ne vient pas, il laisse ses fantasmes vagabonder et pond un truc un peu porno, écrit finalement la déclaration en question, se trompe de lettre, lui envoie la porno, et là, il vient s’excuser. Moi je veux bien des excuses en bonne et due forme contre une bibliothèque aussi.
Comme sur youtube ils sont pas toujours sympa, il faut cliquer ICI. Enjoy.
Vous avez un chat, ou vous en côtoyez. Vous pensez avoir tout compris à la bestiole, savoir interpréter ses moindres comportements ? Et bien détrompez-vous. Voici la vérité: tous les signes sont là pour montrer que votre animal de compagnie préféré essaye de vous buter. Tout est dit ici, en image des fois que vous auriez du mal à accepter l’horrible réalité. Et même, pour enfoncer le clou, faites donc le test. Et gardez un œil sur l’animal.
How to tell if your cat is plotting to kill you ?
Beware
Voilà la pub qui fait grincer des dents (surtout les coqs, même s’ils n’en ont pas, des dents), un peu partout sur le net et dans la presse aujourd’hui. Visiblement le sponsor n’a pas apprécié la blague, et le fait savoir, de manière trash, mais efficace.
Paf le coq
Aujourd’hui je voudrais dire quelque chose sur la coupe du monde de football, et je m’en excuse… Happy Happy Yeah est un blog résolument féminin, (même si on parle de temps en temps politique), et qui évoque surtout des sujets sérieux ; on a parlé juste deux fois de la nouvelle star, (ce qui est pas si mal pour un blog féminin). Donc voilà c’est clair, le football on s’en fout… C’est juste que ça pimente un peu notre quotidien, un peu de Roland Garros, de Tour de France, de festival de Cannes, et puis un peu de Plus Belle la Vie, et ça nous donne notre dose de suspense pour l’été.
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Avant hier, je trépignais à la caisse de mon Carrefour market préféré, quand un beau gosse commence à vider son panier derrière moi. Je sors mon plus beau sourire, pose délicatement le séparateur de courses sur le tapis, il me remercie, échange de sourires, lalala, je me dis allez ma fille… et puis je regarde ses courses. Facile à repérer, les solos font des courses pour un, ça se voit. Pas de lait ni de petits pots, pas de produits taille familiale, des trucs à l’unité, pas d’alliance, hop, c’est dans la poche. Sauf que. Des plats touts prêts, des boites de conserve, de l’orangina (sérieux, qui peut boire ce truc ?), du mauvais saucisson, et voilà, mes rêves ruinés en un coup d’œil. Parce que moi, mon tas, il est composé de compotes sans sucre ajouté, de galettes de riz bio, de perrier, donc voilà, le verdict tombe: nous sommes culinairement incompatibles.
