On pourrait croire qu’être belle, attention, genre vraiment belle, au point que tout le monde s’arrête de parler quand on rentre dans une pièce, c’est bien, alors qu’en fait non, pas du tout. Être belle, c’est un enfer.
Fais voir la suite »
Je me souviens, dans ma jeunesse, avoir lu OK magazine, me délectant de la stupidité des questions envoyées au spécialiste ès relations, et m’affligeant des réponses apportées. La modernité aidant, maintenant, on a des choses infiniment plus drôles sur Internet. Par exemple ce garçon, “the office guy”, qui répond en vidéo et avec beaucoup d’humour aux questions de ses fans. Conseils de bonne conduite sur Facebook, suggestions pour faire face à des situations relationnelles à risque, tout y est, traité avec humour. Puis c’est toujours bien d’avoir l’avis d’un garçon à nos préoccupations féminines souvent très puissantes. Donc si vous voulez savoir combien de temps attendre avant d’ajouter à vos contacts Facebook le garçon avec qui vous sortez, ou savoir si votre copain vous trompe ou comment faire pour que votre chéri s’entende avec votre meilleure amie (ouais, on a dit, c’est puissant comme préoccupations), demandez à Dan.
Parfois, en travaillant, je tombe sur des choses intéressantes sur l’internet mondial. On va me demander, vu la suite, quel est mon travail, je tiens à préciser qu’il est tout à fait à caractère non sexuel. Donc, aujourd’hui, je vous présente le Liberator. Ce produit ingénieux permet aux feignasses, seniors et autres gens perdus pour la cause du sexe de s’envoyer en l’air sans se fatiguer les lombaires (pour la rime). Des sexperts, parmi lesquels certains ont reçu des doctorats de sexualité (oui, madame), ont travaillé d’arrache-pied, et le résultat, c’est une série de coussins étranges, supposé vous aider à tenir des positions à haute valeur ajoutée érotique et orgasmique sans fatigue. Donc si vous êtes vaguement paresseux, avez des problèmes de dos ou envie d’encombrer votre intérieur avec un truc moche et louche, n’hésitez plus, dépensez 400 euros (et faites-nous un compte-rendu).
Vous remarquerez que c'est aussi pratique pour faire du sexe en restant habillé.
J’aime bien partir en vacances seule, ça ne m’a fort heureusement jamais posé de problème, mais je préfère quand même partir accompagnée. Cette fois, j’ai tapé fort. Point de meilleure amie, point de copain homo. Un suédois. Rien que ça. Un que j’avais rencontré un an plus tôt à Berlin en achetant des pizzas (et consommé), revu à Paris (et re-consommé), et qui de loin, ressemblait fortement à un garçon que j’aurais épousé dans la seconde s’il n’avait été à deux heures d’avion. Il était blond, il était beau, il sentait bon le gravlax chaud.
C’est Dimanche, on n’est pas particulièrement inspirés en ce moment, mais il fait beau, c’est l’été, on se sent d’humeur plus frivole que d’habitude, alors, et bien on partage une petite scène torride (issue d’un film très déprimant par ailleurs, Atonement, un bon mélo à l’américaine, mais bon). Pour remettre les choses dans le contexte: il est fou d’elle depuis longtemps, c’est réciproque, ils sont empotés, il décide enfin de lui écrire une romantique déclaration, l’inspiration ne vient pas, il laisse ses fantasmes vagabonder et pond un truc un peu porno, écrit finalement la déclaration en question, se trompe de lettre, lui envoie la porno, et là, il vient s’excuser. Moi je veux bien des excuses en bonne et due forme contre une bibliothèque aussi.
Comme sur youtube ils sont pas toujours sympa, il faut cliquer ICI. Enjoy.
