Hier, je regardais les stats de HHY, puis aussi de mon autre blog, puis les stats de clics bit.ly (pour les non geek, raccourcisseur d’URL qui permet de voir combien de gens ont cliqué sur un lien). Et là, un truc m’a frappée, en pleine face, je me suis dit, bein ça sert à rien de parler d’art, de bouffe, de choses mignonnes, drôles, sympathique, parce que les gens, tout ce qui les intéresse, c’est le cul. Environ trois à quatre fois plus de gens cliquent sur un lien connoté relations et/ ou cul, avec une légère prédominance pour le cul. Par exemple, dans les mots-clés qui amènent une horde de lecteurs en folie sur le site, on a cunnilingus et raser les couilles en tête. Charmant, fleuri, en même temps, vu qu’on en parle effectivement, on assume. D’ailleurs, dommage qu’on n’ait pas le sexe des lecteurs, comme ça je pourrais vérifier ma théorie comme quoi les garçons sont des manchots et cherchent des modes d’emploi.
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Un jour, au détour d’un déjeuner et en plein milieu d’une conversations semi-sérieuse, on s’est égarés. Le garçon avec qui je déjeunais m’a demandé “et toi, si tu devais te faire coller contre un mur et rouler une pelle, ça serait par qui ?”. Ça n’aurait pas été un ami qui posait la question, j’aurais essayé de faire une réponse pleine d’humour à contre-courant et absurde, genre Gandhi ou Vlad III Basarab, mais là, je n’ai pas hésité trente secondes, et j’ai grommelé, la bouche pleine “Javier Bardem”.
Depuis que j’ai trouvé ce site hier, je jubile. Que celle qui n’a jamais rêvé de physiquement secouer un garçon, lui arracher ses vêtements, le faire tomber de sa chaise, le faire se rouler par terre, me jette la première pierre. Je n’ai pas dit lui mettre des coups de pieds dans le ventre, non plus. A la base, ça n’est absolument pas le but, il s’agit de la présentation drôle et fort originale, c’est le moins qu’on puisse dire, de la collection blue bell de Wrangler (je ne ferai aucune digression sur blue balls, même si ça me démange fortement). Sauf que grâce à la magie de la technologie, on peut, même on doit d’ailleurs, pour consulter le du catalogue, embêter le garçon. On peut y prendre plus ou moins de plaisir selon son degré de perversité, moi j’avoue que l’épisode d’arrachage de chemise (miam, les tatouages) me réjouit particulièrement. Non, je ne suis pas tordue, allez-y, et dites moi si ça ne vous amuse pas au plus haut point, vous aussi (ça marche aussi pour les garçons qui ont envie de secouer un beau gosse tête à claque tatoué). Certains crient à l’inégalité des sexes, et pourquoi y’a pas la version fille, moi je dis, parce que ça serait moins drôle. Tout simplement.
Ça ira mieux quand vous lui aurez arraché sa chemise
Dans les années 60, la plupart des chansons parlaient d’amour, souvent de la manière la plus niaise qu’il soit, et généralement, c’était chanté par des filles blondes laquées à l’elnett, toutes propres sur elles. Mais moi j’aime bien les trucs niais, ça me transporte largement plus que des chansons récentes de maniaco dépressif qui parlent d’amour fini ou déçu. Je préfère imaginer la vie avec des cœurs, des fleurs et de la barbe à papa rose et une bande son de Litthe Peggy March que comme ça. C’était chou, léger, groovy quand même, avec de la jolie musique de Pourcel ou Bacharach ou des Funk brothers. Dégoulinant, cheesy, plein de bon sentiments, horripilant même des fois quand les filles se transformaient en petite femme soumise entièrement dédiée à son homme.
Avec un nom pareil, on aurait pu s’attendre au pire. Fort heureusement, on n’en a pas conservé l’intégralité pour nommer votre découverte. Soit dit en passant, je serais curieuse de savoir ce qui vous a poussé à chercher puis trouver ce spot, mais je ne saurai jamais. L’étude, selon mon ami Wikipédia, date de 1950, mais bizarrement, on n’a mentionné ce lieu qu’en 1982. Donc, cher Docteur, vous avez découvert le point G. Je vous en félicite, c’est une bien belle trouvaille. Enfin, pour celles qui l’ont trouvé. Faut dire, les indications sont à peu près aussi précises que pour l’or des nazis ou le graal, et tout le monde n’a pas Indiana sous la main - et on le déplore, d’ailleurs. J’ai lu beaucoup de littérature sur le sujet, et tout ce que j’ai retenu, avec ma mémoire de poisson rouge, c’est “environ à 5 cm de l’entrée du vagin, face antérieure”. Déjà, c’est vache, parce que ça oblige à avoir le compas dans l’œil, et un minimum de vocabulaire pour savoir où est la face antérieure.
