La dernière fois que Thalie est partie en vacances et que La Bulle et moi-même avons pris les commandes, nous avions institué la semaine du mec, ce qui avait fait grand bruit, avec notamment le manifeste du masculinisme, ou encore des vidéos d’hôtesses de l’air assez peu pudiques. Mais aujourd’hui, la guerre des sexes n’est plus de mise ; place à la guerre du sexe. La situation est grave en effet, et la misère sexuelle n’a jamais été aussi flagrante…
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En guise d’introduction à cette encyclopédie, je voudrais passer un gros coup de gueule, au risque de passer pour réactionnaire. J’aime pas les filles à poil. Enfin c’est pas vraiment que j’aime pas ça, mais j’aime pas qu’elles pensent qu’il suffit de nous montrer leurs seins pour nous faire hurler à la lune.
Exemple : alors que je travaillais encore en agence de pub, un des associés, qui était également un blogueur influent mégalomane, a fait venir des strip-teaseuses pour son pot de départ. Les nanas étaient gaulées comme des vases en porcelaine et portaient de la lingerie fine digne des prostituées les plus luxueuses. Elles sont montées sur le bar et ont commencé à se tripoter les nichons. Et bien moi ça ne m’a fait aucun effet, rien… Pas un frisson dans le caleçon. J’aurais pu au moins apprécier la qualité esthétique de la scène… Mais ce n’était rien d’autre qu’un pastiche des films érotiques de M6. Et je vais vous dire ce qui manquait : les nanas ne faisaient pas l’effort de danser, elles croyaient pouvoir nous exciter simplement en montrant leur cul (c’étaient des amatrices, la boîte n’a pas voulu payer de vraies pros, la sensualité ça ne s’invente pas).
Avec un nom pareil, on aurait pu s’attendre au pire. Fort heureusement, on n’en a pas conservé l’intégralité pour nommer votre découverte. Soit dit en passant, je serais curieuse de savoir ce qui vous a poussé à chercher puis trouver ce spot, mais je ne saurai jamais. L’étude, selon mon ami Wikipédia, date de 1950, mais bizarrement, on n’a mentionné ce lieu qu’en 1982. Donc, cher Docteur, vous avez découvert le point G. Je vous en félicite, c’est une bien belle trouvaille. Enfin, pour celles qui l’ont trouvé. Faut dire, les indications sont à peu près aussi précises que pour l’or des nazis ou le graal, et tout le monde n’a pas Indiana sous la main - et on le déplore, d’ailleurs. J’ai lu beaucoup de littérature sur le sujet, et tout ce que j’ai retenu, avec ma mémoire de poisson rouge, c’est “environ à 5 cm de l’entrée du vagin, face antérieure”. Déjà, c’est vache, parce que ça oblige à avoir le compas dans l’œil, et un minimum de vocabulaire pour savoir où est la face antérieure.
La routine c’est le problème de tous les couples. Quand je dis routine, il ne s’agit pas de métro/boulot/dodo, de dimanches en famille, de petites habitudes, et de brosses à dent qui traînent sur l’évier etc, non ça c’est le problème de la vie. Ce qui tue vraiment un couple c’est la routine sexuelle.
Désolée pour la pauvreté du titre de ce post, mais on peut pas toujours être au top question inspiration. Déjà que dixit des gens plein de mauvais esprit, mon iPhone est devenu le prolongement de mon bras droit, voilà un énième gadget pour la bête, qui ne va pas arranger mon état. Adonis Mag, c’est une tout à fait heureuse application qui, euh, comment dire, met de bonne bonne humeur le matin (ou à d’autres moments de la journée, mais moi je suis plutôt du matin) en vous proposant des très très belles photos de garçons légers et peu vêtus, c’est bien comme ça qu’on les préfère. J’imagine que je suis pas pile poil dans la cible mais c’est pas grave, y’a pas de mal à se rincer l’œil quand même. Le numéro 1 est signé Fred Goudon, merveilleux photographe déjà chaudement plébiscité ici. Moi je dis, si ça c’est pas 1,99 euros bien investis…
Miam
