Elize from Jacques Magazine on Vimeo.

Sur Internet, c’était épique. Déjà, tout facebookien qui se respecte a pu apprécier la déferlante de blagounettes subtiles d’amis mâles sur le sujet. C’est drôle, un peu mais pas trop, et in fine, ça résume bien l’état d’esprit général. Si c’est l’occasion de penser aux inégalités une fois par an, c’est surtout l’occasion de sombrer à nouveau dans la caricature la plus affligeante. Pour exemple, l’initiative de viadeo, pour ne pas les nommer, qui ne trouve rien de mieux à faire pour célébrer la meufitude que de repeindre son site en rose. Pour nous faire plaisir. A nous, les femmes. Qui aimons toutes le rose. Et les chatons. C’est pas pour rien qu’Hello Kitty a un tel succès, hein. On aime les trucs meuuuugnons, on parle déco sur nos blogs, et quand on se voit, on secoue nos cheveux en parlant vernis à ongles. Et quand on appelle une hotline informatique pour dire que l’ordi ne démarre pas, on nous demande d’abord si on s’est pas pris les stilettos dans le câble d’alimentation.

Puis après tout, vu qu’on est des femmes, et qu’on les a voulu (ou qu’on finira par vouloir en faire), nos mômes, et bien c’est tout à fait normal qu’on soit moins payées, et qu’on parte le soir plus tôt que nos maris pour aller chercher la tribu. Puis si on peut faire à bouffer dans la foulée, et une petite gâterie après, c’est mieux. Et quand on vient en jupe au travail, c’est pour mieux négocier en réunion. Et quand on change d’avis en cours de route, et qu’on dit Non, ça veut surement dire qu’on a mal prononcé, et qu’on voulait dire Oui. Et quand on s’habille court et qu’on picole un peu trop, c’est surement parce qu’on rêve de se faire violer (surtout si on est mineure et qu’on débarque chez un cinéaste bien connu). Puis par malchance, si on vit en somalie, ou ailleurs, on peut être lapidée pour adultère, après un viol. Bien fait, après tout, moi je te mettrais tout ça sous burqa, que les hommes n’aient pas d’idées perverses en nous voyant.

Ceci dit, on entend aussi des femmes dire des choses puissantes, genre qu’elles ne feraient pas confiance à un médecin ou un président de la république femelle, pour les plus audacieuses. Les autres se contentent de dire “ah, ton mec te fait à bouffer, c’est super les hommes qui participent”. Non. C’est pas super. Personne ne mérite une médaille pour préparer un petit plat ou faire la vaisselle. Ni les hommes, ni les femmes d’ailleurs.

Mais je m’égare, me perds en raccourcis faciles et autres hors-sujet.

Oui, c’est bien, de souligner les inégalités et les aberrations. Mais célébrer la femme une fois par an, c’est comme célébrer l’amour une fois par an, je préfère m’en passer, et m’agiter un peu au quotidien, dans mon coin, à mon échelle. Le jour où on offrira des tables à langer et des aspirateurs en plastique aux petits garçons pour Noël, et où on trouvera ça normal que son fiston débarrasse la table, on sera nettement mieux barré(e)s.

Un peu de lecture :

http://www.suite101.fr/content/journee-de-la-femme–internet-est-il-sexiste-a25940

http://peggysastre.blogs.nouvelobs.com/tag/filles+de+rien

http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/societe/20110308.OBS9287/vie-de-meuf-le-blog-pour-lutter-contre-le-sexisme-ordinaire.html

http://advertisingtimes.blogspot.com/2010/07/le-sexisme-dans-la-publicite-en-45.html

http://www.lematin.ch/tendances/societe/sexisme-ordinaire-mort-188445

http://ipsinternational.org/fr/_note.asp?idnews=6197

Merci à http://blog.shymata.com/

Ça m’a fait ma soirée, du coup, je vous en fait partager quelques-unes. J’avoue, je ne comprends pas tout, ni comment on peut chercher ça, ni comment on arrive ici avec… Internet ne cessera jamais de me surprendre.

• “métro lyonnais” wesh
• achat postiche pubien
• “montre-moi ton expérience”
• butine couille
• prononciation de berghain
• amant virtuel conversations

mais en fait il me font bien rire !

A vous de trouver ce qu'ils racontent ....

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et aussi en version vulgaire  http://www.ptikado.com/pro-250-Qr-codes-vulgaires.html

Merci Gro pour le lien

Déjà, Champix, franchement. Vous pensiez à quoi, les gars, quand vous avez fait le brainstorming pour le nom ? Vous aviez pris de la drogue et vous regardiez Alice au pays des merveilles sans le son avec Total Eclipse en fond sonore ? Mmmm ?

Bon. Deuxième tentative, donc. Pour rappel du principe : première semaine on y va mollo (pilules blanches), deuxième semaine on augmente la dose (pilules bleues-viagra), et ensuite, c’est parti pour 11 à 23 semaines - super précis, ça - de cachetons bi-quotidiens. Ah, j’oubliais, quand même, on est supposé s’arrêter de fumer quelque part dans les 15 premiers jours. Comme je suis vicieuse, et accro, j’ai attendu le dernier jour.

Fumer, c’est mal.

On évite soigneusement de lire les contre-indications. Déjà, parce que quand on les déplie, c’est format A3, et ça fait légèrement flipper. Ensuite, parce que quand on lit le A3, d’ailleurs, c’est pas pratique, on a encore plus peur, parce que c’est classé par fréquence. Dans un cas sur 10, nausées, insomnies, maux de tête, rêves anormaux. Carton plein.

Pour préciser (et entacher à jamais mon aura glamouresque), c’est vraiment vrai. J’ai fait la bêtise d’en prendre un à jeun, ça n’a pas loupé, j’ai traversé la pièce en courant vers les toilettes, mais pas assez vite, mon entrée et mon chat en sont restés éberlués (oh, ça va, j’étais à jeun, c’était anodin, même pas classable dans la catégorie vrai vômi). Maux de tête, yes, aussi.

Insomnies, ça dépend ce qu’on entend par là. J’étais du genre marmotte à qui il ne faut pas adresser la parole si elle n’a pas ses neuf heures par nuit. J’ai désormais une patate d’enfer jusqu’à 3h du mat, genre j’ai un peu abusé de poudre blanche, et je me réveille le matin à sept heures pétantes, sans réveil, frétillante à l’idée de sauter hors du lit et de rempiler sur une autre journée de 20 heures. C’est dingue tout ce qu’on peut faire quand on dort pas. Bon, certes, je tremble un peu et j’ai quelques soucis de concentration. Genre, j’engueule ma souris (celle de l’ordi) parce qu’elle fait n’imp avant de réaliser que j’ai le coude à cheval entre la barre d’espace de mon clavier et la (feu) touche pomme. Ceci dit, ça, ça peut être l’âge. Ou Alzheimer. Ou les deux.

Fumer, c’est pas bien.

Rêves anormaux, ça dépend aussi. Je me souviens de tout le matin, et en général, ça ressemble à des films de SF des années 70 avec des dialogues de Godard revus par Tarantino, plein de couleurs, et aussi, des fois je couche avec des gens, et encore, beaucoup moins qu’on ne me sollicite. Des fois il y a des filles, des fois des gens que je connais et que ça m’aurait pas traversé l’esprit, j’appréhende un peu mon prochain séjour onirique à la ferme (désolée).

Bref. Puis alors après, il y a la longue série des contres-indications dans un cas sur 100 (moches) et un cas sur 1000 (très moches) et puis un cas sur 10 000, globalement, c’est ceux qui ont vu leur vie sexuelle anéantie, qui sont recouvert de maladies de peau ou qui sont morts. Bref, ça donne envie, quoi.

Fumer, c’est très mal.

Et puis aussi, ça fait bizarre à l’humeur, le Champix. On m’a dit que les antidépresseurs ça faisait pareil, sauf que j’en ai jamais pris, alors je sais pas. Mais je flatline. Je suis maintenue artificiellement dans un état mou qui n’est vraiment, mais alors vraiment pas le mien. Je ne suis ni très triste, ni très heureuse, ni très en colère, ni très stressée, ni très rien, en fait. Je suis nivelée par le milieu, tout est tiédasse, c’est atroce, moi je crie très fort, je ris très fort, normalement. Je ne reconnais pas ce flan mou. Je me fais poke sur la cuisse et ça fait comme de la jelly. Ouais enfin ça c’est peut être parce que je grossis parce que je fume plus.

Ceci étant, j’ai plus envie de fumer, avec toute cette mollesse. Le gout de la clope me dégoute. Pas l’odeur, bizarrement, même si j’y suis plus sensible. Ah oui, quand même, en vrai, les effets positifs sont ceux qu’on lit partout : on sent mieux, le gout revient, on retrouve son souffle, sa peau de bébé, on est moins fatigué (malgré l’insomnie) etc, etc etc. Youpi tralala.

Fumer, c’est vraiment super mal.

Mais à un moment, genre là, après trois semaines, il semble que l’effet s’estompe. J’ai à nouveau envie de fumer, je commence à retrouver mon caractère (= je ronchonne toute la journée frustrée / sommeil / grrr), j’ai l’impression d’être Alex après sa chute de la fenêtre. Je serre les dents, pensant à ce que je me suis promis - un cadeau à chaque fin de mois d’un montant égal à 30 paquets de 25, ouh, joli cadeau. Enfin ça dès que j’ai terminé les 11 à 23 semaines de Champix à 135 euros par mois (et oui, en plus, ça coute cher).

Fumer, ça pue tue.

Et en vrai, demain, j’essaye l’acupuncture.

Voilà le coupable

Carol Singers from Treat on Vimeo.