A hunter shoots a bear

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Bonne poilade & a+

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Et donc, un chiot, c’est comme un enfant, ça s’éduque. Sauf qu’un enfant, vous pouvez éventuellement lui expliquer le pourquoi des choses. Un chiot, non, a priori, il comprend pas toujours bien pourquoi ça c’est bien, ça c’est mal. Un garçon, c’est pareil. Donc il faut être patiente, pédagogue, à la fois douce et ferme.

Par exemple, un chiot, c’est tout fou. Il faut donc le canaliser. Lui faire comprendre qu’il peut éventuellement gambader et faire n’importe quoi, mais pas tout le temps. Dans la forêt, ou dans un grand champ, OK. Dans l’appart, KO. Le garçon, c’est pareil. En tête à tête avec vous ou avec ses potes, il peut se lâcher, en plein dîner avec votre boss ou vos parents, non.

Un chiot, c’est aussi prompt à inventer des âneries : faire pipi partout, essayer de culbuter la chienne de la voisine, baver sur les coussins, s’exciter sur votre jambe. Un garçon c’est pareil. Rater la cuvette des toilettes, mettre sa langue dans la bouche d’une fille qui n’est pas vous (quand c’est que la langue…), s’exciter sur votre jambe, la même.

Et surtout, surtout, les deux n’écoutent absolument rien. Vous leur parlez, leur demandez d’exécuter des taches basiques (assis, fais la vaisselle), sans aucun résultat. Quand je vous dit qu’il y a des similitudes… et encore, l’avantage d’un chien, c’est qu’il ne réplique pas, il fait simplement la sourde oreille.

Donc, je pense qu’il faut appliquer aux deux des méthodes d’éducation similaire. Surtout en début de relation / d’adoption, il ne faut rien laisser passer, sinon l’animal va prendre un mauvais pli, et ce sera foutu à jamais. Prendre une voix pas contente et lui asséner une tape sur le museau avec un journal. Je parle du chien, là. Pour le garçon, soyez créative, trouvez une punition qu’il redoute. Privez le de bière, de sexe, criez fort ou boudez. Je vous fais confiance, vous pourrez trouver le châtiment le plus efficace. Un simple froncement de sourcil annonciateur du pire peut suffire à le calmer net, et à lui faire rabattre oreilles et queue. Gentil.

En revanche, attention, hein, il faut être sévère à bon escient. Quand le chiot - ou le garçon- fait preuve d’une bonne initiative, même maladroite, il ne faut surtout pas le brimer. Au contraire, il faut le féliciter, l’encourager à réitérer. Même si en ramenant la balle que vous avez lancée il fait tomber un vase. Ou s’il vous saute dessus avec des pattes mouillées et la bave aux lèvres (là ça marche pour les deux) alors que vous vous apprêtez à sortir avec une robe en soie crème (quelle idée aussi). Ou qu’il insiste pour faire à dîner à vos amis alors qu’il est incapable de faire une omelette. On ne crie pas, là, même si on en a très envie, parce que ça part d’un bon sentiment. Au contraire, on flatte, on félicite, on caresse, on parle doucement.

Très vite, l’animal comprendra, et à défaut de vous écouter vraiment, redoutera suffisamment votre mécontentement, et cherchera l’approbation, et se tiendra à carreau. Essayez, vous m’en direz des nouvelles - je vous déconseille quand même les coups de journal sur le nez du garçon, il n’aime pas trop ça.

Sage. Voilà. C'est bien.

Les babos, les bobos, les zoulettes, les minettes, les putes à frange, les rouquines, les blondasses, les brunettes, les beurettes, les prout-prout, les bourgeoises mal baisées, les MILFs, les Kougars, les sainte-nitouche, les marie-couche toi là, les bombasses, les grognasses, les parisiennes, les provinciales, les bretonnes, les berlinoises. Il y en aurait pour plusieurs années.  C’est plus des grands profils psychologiques que j’ai essayé de décrire plutôt que d’innombrables profils sociaux. Si vous avez des idées à proposer ou si un de nos talentueux contributeurs voulaient prendre la suite, toutes les initiatives sont les bienvenues.

Le problème surtout c’est qu’il est tard et que je dois partir en vacances.

Merci les filles, vous êtes supers !

Le garçon manqué aime boire de la bière et même parfois jouer au foot, mais elle n’aime pas regarder le foot en buvant des bières, ça c’est pas possible, il y a quand même des lois dans la nature. Elle peut aussi s’adonner à diverses activités, comme jouer aux jeux vidéos ou au poker,  fumer des pétards sur un banc public ou encore avoir des discussions politiques enflammées. Et surtout le garçon manqué adore faire des blagues grasses et rire d’un rire gras.

En général les garçons adorent traîner avec ce genre de filles, mais pour rien au monde ils ne sortiraient avec elles. Ils préfèrent les minettes  maniérées qui vont boire des mojitos en boîte avec leurs copines et qui leur font des petites moues provocante et de longs battements de cils… Mais il arrive fréquemment que la complicité naturelle entre un garçon et un garçon manqué se transforme peu à peu en attirance physique, puis en amour véritable.

C’est à désespérer que tant de garçons manqués soient lesbiennes et détestent les hommes, ça ferait un peu plus d’hommes heureux dans leur couple.

Lorsque ce genre de fille fait l’amour avec son petit ami, ses cris de jouissance ressemblent à des “Halleluja” qui seraient chantés par un ange.

Jamais elle ne dira un mot de trop, jamais on ne l’entendra dire du mal de quelqu’un, jamais elle ne fera preuve d’un quelconque mauvais esprit. Et le plus triste c’est que la fille vertueuse a un destin tragique, tôt ou tard elle finira  par tomber sur un tentateur machiavélique, un être vil et vicieux, qui charmé par sa pureté, cherchera par défi à la corrompre et lui faire goûter les délices de la perversion. C’est exactement comme dans les liaisons dangereuses avec Cécile de Volanges et le vicomte de Valmont.  Et lorsque la fille vertueuse, après une longue et vaine résistance, finit par succomber,  ses cris de jouissance ne sont plus du tout des Halleluja d’allégresse, mais plutôt de monstrueux gémissements de plaisir coupable.

La fille coincée n’aime pas qu’on lui parle de sodomie et d’éjaculation faciale, c’est ça qui est drôle. Parfois la fille coincée a un mec, depuis très longtemps, un mec très sérieux et très timide et on se demande bien ce qu’ils font de leurs nuits. En même temps il faut bien que ces filles trouvent un mec, elles ne peuvent pas toutes devenir bonnes sœurs, car il n’y a pas assez de place dans les couvents. En général elles deviennent institutrices ou profs d’anglais et sont envoyées dans des zones urbaines prioritaires sensibles où les gamines portent des strings, mâchent des chewing-gums la bouche ouverte, et passent leurs récréations aux toilettes à fumer des cigarettes, boire de la vodka et pratiquer la fellation, alors que la fille coincée au même âge  préférait jouer à l’élastique ou à la marelle.

Il est fréquent que les filles coincées pètent un plomb au bout d’un moment. Elles en ont marre de leur boulot, de leur famille, et de leur petite vie bien rangée, et  vers 30-35 ans elles décident de rattraper le temps perdu et se mettent à tromper leur mari avec son patron, son meilleur ami ou bien le diacre de la paroisse.

En fait beaucoup de vieilles salopes sont d’anciennes jeunes filles coincées.

Ça commence tout doux: salut tout le monde, je me casse, vous allez me manquer. C’est mignon tout plein. Une seule personne ne va pas lui manquer, Spencer. Son chef. Malheureusement pour lui, il l’a qualifiée de HPOA, je vous laisse découvrir de quoi il s’agit. Elle n’aurait pas du l’entendre, et pourtant si.

Donc elle s’est fâchée toute rouge, et a balancé à tout le monde une petite série de photos où elle explique que son boss est une raclure qui passe son temps à jouer à Farmville et pue du bec. Impertinent et frais. On lui souhaite de retrouver un job après ça. C’est chouette, une jolie fille qui ne se laisse pas marcher sur les pieds, en plus avec humour.

Bye bye

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