Pour la plupart des gens, les vacances sont synonymes de repos, farniente, détente, relaxation et bien-être. Pour moi aussi, sauf que ma légendaire maladresse, ou distraction, appelons là comme on veut, en décide souvent autrement. Il n’est pas rare, en effet, que je m’abime, m’esquinte, m’estropie, et j’en passe.

Du coup, quand je pars, j’ai tendance à un peu serrer les dents et à faire attention. Vous allez vous moquer, dire que comme d’habitude j’exagère, alors je vais vous raconter quelques anecdotes. Bougez pas, ça va être trop bien.

Déjà, quand j’étais jeune, j’avais un côté ultra féminin, qui me poussait à escalader des trucs et à courir dans les bois. J’étais donc régulièrement recouverte de croûtes rouges vif (parce qu’à l’époque y’avait pas de mercurochrome incolore), et sinon, une fois, je me suis foulé le poignet en ratant une haie (hum), et puis aussi, je suis tombée (re-hum) dans un buisson d’épines. En short, sinon, ça n’aurait pas été aussi drôle. Mais bon, ça, c’est un peu de la blague en comparaison avec mes expériences vraiment douloureuses.

Un été, à chypre, j’ai accidentellement marché sur un oursin. Ca se voit, pourtant, un oursin, vu que c’est gros, et noir, et plein de piquants partout. Bein m’en fous, j’ai marché dessus quand même, même pas peur. Par contre, un peu mal. J’ai passé l’aprem le pied dans un seau rempli de vinaigre, et puis le soir, comme ça allait vachement mieux, j’ai mis des talons pour aller avec ma jupe ras les fesses (époque cagole), et je suis allée au resto. En causant nature, pêche et compagnie avec le serveur, j’ai fini par avouer avoir quelques dizaines de morceaux d’oursin dans le pied, et légèrement mal. Il m’a dit ah mais faut pas rester comme ça ma petite dame (enfin, l’équivalent en anglais avec un accent grec). Parce que ça s’enfonce dans le pied, les truc, et après, faut amputer (ou quelque chose comme ça). Je me suis donc retrouvée à attendre la fin du service du monsieur, qui s’est gentiment (sadique) proposé de m’ôter les bouts du bestiaux parce qu’il avait l’habitude. J’ai donc passé une heure à me faire charcuter - une petite incision puis otage à la pince à épiler - le pied par un inconnu.

Un autre été, à Mykonos, j’ai loué un scooter. Sans casque, parce que c’est plus rigolo selon les loueurs de scooters qui n’en ont pas. Evidement, on m’a donné un scooter des enfers, lourd, pourri avec un problème conséquent d’accélérateur. Qui n’accélérait pas, de fait, malgré son nom prometteur, alors je tournais comme une énervée, et d’un coup, paf, propulsion supersonique. Première fois, j’ai évité de peu un bus, ce qui aurait pu fâcheusement compromettre mes vacances. Deuxième fois, j’ai traversé un magasin de location de scooters, justement, qui fort heureusement n’avait pas de vitrine. Je me suis emplafonnée dans le mur du fond, sous les yeux éberlués des vendeurs qui tapaient le carton tous détendus, et j’ai achevé avec maestria ma course en mettant un coup de boule non pas au mur, mais au cadre en verre accroché dessus. Bilan, une fracture au nez, l’arcade ouverte, du verre pilé plein la gueule, des points de suture (bleus, c’est plus joli) plein la gueule. C’était en septembre 2001, deux jours après y’a des mecs qui ont mis un avion dans des tours, c’était de bonnes vacances.

Je ne vais pas mentionner d’autres épisodes encore moins flatteurs :  snorkeler dans une nappe d’essence, me faire mordre la fesse droite par un petit poisson énervé, m’entorser la cheville en courant sur la plage, me faire mordre le mollet par un singe irascible.

Donc bon, maintenant, je me méfie. Déjà, j’évite le bassin méditerranéen qui semble-t-il a une dent contre moi,  et les animaux, aussi, et pars plus loin, en asie, où il ne m’est jamais rien arrivé de trop fâcheux. Pourvu que ça dure. Il est à noter quand même que j’ai de la chance, malgré mes débordements culinaires (« oh, ça a l’air bon la boulette qui flotte dans du liquide jaunâtre sur le bord de la route »), mon estomac, lui, ne m’a jamais fait défaut en vacances.

Allez, souhaitez-moi bonne chance, je pars, là…

Moi en ce lendemain de la journée des femmes, je voudrais m’excuser auprès du genre féminin pour toutes les fois où j’ai été goujat, et ça doit se compter par centaines, voire par milliers. Comme dit La Bulle, il faut archiver ses souvenirs de merde pendant qu’il est encore temps, et en plus ça devrait me faire du bien.

La première fois c’était un beau samedi après-midi de printemps, j’avais 12 ans, une copine de classe avait organisé une petite boum rue Montézin, à Veneux-Les Sablons. En ces temps bénis, la moitié de la programmation musicale était composée de slows, presque tous tirés de la discographie de Brian Adams. Parmi les convives, il y avait une jolie petite fille blonde avec une jolie petite jupe longue. Je l’ai invité à danser, ce qui  eut l’air de la flatter. Et moi, juste dans le but de rigoler un coup, je me suis amusé à lui soulever la jupe (en réalité je faisais semblant et je n’ai pas dépassé les genoux). A ma grande surprise, la demoiselle s’est sentie vraiment offensée et est allé pleurer dans les bras des ses copines, et moi je ne me suis jamais senti aussi con…

Mon problème c’est que suis prêt à tout pour un bon mot qui ne fait souvent marrer que moi. A chaque fois je crois plaisanter légèrement, et en réalité je montre ma vraie nature d’obsédé macho. Franchement je n’ose pas raconter tout ce que j’ai fait : balancer des horreurs sur ma petite copine devant ses meilleures amies, envoyer chier des exs dont je venais de briser le cœur,  écrire des textos disant “merci pour cette nuit, ce fut très agréable, mais je pense que cela doit rester un épisode ponctuel”, et encore là je vous parle que des trucs avouables. J’ai vraiment fait des trucs pas classe, du genre une fille qui me dit : “j’aime ta bite”, je suis capable de lui répondre “et ben tu n’es pas la seule”. J’ai  le don pour briser complètement des moments magiques.

Et le pire c’est que les filles avec lesquelles je me suis le plus mal comporté sont celles auquel je tenais le plus. Quand je me sens aimé, je prends trop confiance, et je deviens vraiment exécrable, tout en me croyant drôle. Alors je finis toujours par m’excuser platement, et il me faut souvent plusieurs années pour me faire pardonner.

Je dois surement avoir un problème nécessitant une thérapie, mais franchement je suis loin d’être le pire des hommes, je reste un tant soit peu fidèle, je ne dis pas à une fille que je l’aime si je ne le pense pas, je suis un mec globalement réglo, et même un peu sensible. Il m’arrive juste de commettre certaines maladresses alors que j’essaie simplement d’être sincère sans blesser les gens : en général, j’échoue dans ces deux domaines.

Heureusement les hommes ne sont pas tous des salauds. Les mecs vraiment respectueux existent, il y en a plein même. En général on dit d’eux que ce sont des carpettes, car oui, les filles dominatrices, manipulatrices et hystériques, ça existe aussi… Le bon sens populaire dit même que les femmes sont attirées par les salauds et que les hommes adorent les chieuses. Si vous pensez que c’est un cliché, et bien regardez un peu autour de vous.

Moi par exemple je culpabilise tellement qu’à 40 ans je finirais surement avec une authentique chieuse qui me traitera comme un objet sexuel, me trompera ouvertement avec tout le quartier, m’enverra au Leclerc avec la liste complète des courses (et gare à moi si j’oublie un truc), et qui me marchera sur le dos avec des talons aiguilles…

Et ça sera bien fait pour moi.

Dans la foule qui venait alimenter le souk à la maison y avait une petite super mimi qui me faisait craquer cette année là. Belle petite blonde, cheveux au carré, yeux bleus, petits seins et cul moulé … Graaaaaaaaaaow. Du genre timide, qui venait pas à la plage avec nous et toujours partie trop tôt dans les soirées.

Vlatipa qu’un soir elle me chauffe. Bam bam on lance la machine un peu après on se galochait en direction de la chambre. CA SENTAIT BON TOUT CA. Y’avait du Levi’s chauffé à blanc.

On ferme la porte, on s’emballe, ENORME, on se frotte, FORT, je lui enlève le haut, le bas, elle me pousse sur le lit, m’enlève le haut et la s’arrête net en regardant mon torse avec une expression qui ne me plait pas :

Elle : “Mais t’as des poils !!?? ”
Moi : “heu bah ouais…”
Elle : “Ah moi je supporte pas ca.”

Elle se rhabille en 2 secondes et part en claquant la porte.

Alors, pourquoi ? J’en ai fait mon fond de commerce - façon de parler, sur le site j’entends, je fais pas escort pour arrondir mes fins de mois, alors j’ai beau jeu de faire l’étonnée. Mais je suis jamais très sure, est-ce que les lecteurs sont tous des obsédés ? Et par extension, si on considère que le panel est représentatif, est ce que le monde est obsédé ? Ou alors, est-ce que les gens souffrent d’un manque chronique d’information sur le sujet ? Quand j’étais jeune, et que je travaillais sur un site pour ados qui a raté l’occase à l’époque de tuer les skyblogs dans l’œuf (et pourtant, ça aurait été une bonne idée), il y avait un forum,  et l’essentiel des visites se concentraient sur la thématique sexe, je me rappelle encore mon responsable blême, venu me faire remarquer que c’était une bonne idée de faire remonter en page d’accueil les fils de discussions les plus lus, mais que le fil sur la fellation, on aurait pu s’en passer, question image. Surement, mais ça veut dire aussi que les ados, ça les travaille, comme sujet - et pas que les ados je crois.

Justement, on tient le bon bout, là. Parce qu’internet, c’est anonyme, on peut s’épancher sur le sujet, s’exprimer, consulter des infos. Dans la vraie vie, c’est plus délicat, au milieu d’un dîner, d’amener la sodomie ou les question de lubrification (des fois, c’est lié, d’ailleurs) sur la table. Pas réellement, je veux dire, ou alors c’est des dîners thématiques bizarres, mais d’en parler, comme ça. C’est réservé aux conversations avec des proches très proches, et encore, pas coincés, parce qu’on s’aperçoit vite, quand on veut disserter sur des sujets ayant trait aux relations sexuelles, que les gens ont souvent tendance à tousser et à devenir rouges gênés.

Donc je pense que si on enlève les pervers, il reste un paquet de gens normaux qui ont envie de savoir, de manière safe, sans avoir à se ridiculiser en demandant à ses amis ou sa moitié, comment on trouve le point G (ah ah, vaste programme) ou le top des erreurs au lit. Le sexe, ça reste encore du domaine privé, voire tabou. Entre amis, et puis hélas aussi, dans les couples, où c’est parfois affolant de voir à quel point on ne communique pas sur le sujet. Alors que bon, communiquer, ça permet d’apprendre des trucs, de s’améliorer, de rendre l’autre content, donc c’est plutôt positif. En même temps, c’est un sujet où tout ce qui s’approche de la critique est souvent à déconseiller, sous peine de se voir privé de gâteries par un partenaire tout vexé. Alors qu’il n’y a pas de quoi, parce que le sexe, c’est comme faire du cheval, ça s’apprend, et en plus, selon le cheval, il faut adapter sa technique. Bein non, les gens, ils préfèrent semble-t-il prendre des cours d’équitation à distance, loin de tout cheval caractériel et de selle mal ajustée, derrière un écran. Elle déchire, ma métaphore.

Moi, je suis ravie, hein, ça nous fait des lecteurs en plus, enfin, ceux qui repartent pas direct parce que c’est vraiment pas ce qu’ils cherchaient. L’autre jour, un de mes followers sur twitter m’a demandé s’il pouvait envoyer l’URL à sa copine, suite à un énième post à caractère sexuel. Bein oui, volontiers, ça fera une lectrice de plus, et si on peut aider à faire passer discrètement des messages, on est ravis. Un jour, on fera une rubrique témoignage comme sur meetic, où des couples aux sourires ultra-brite viendront raconter comment HHY a aidé leur vie sexuelle.

Non, je ne suis pas mégalo.

hahaha

Je sais, un rien m’amuse !

from : http://img691.imageshack.us/img691/3416/rainbowl.jpg

Donc, les filles, ça miniaturise tout, surement parce que c’est plus mignon, affectueux, rassurant, de mettre à la fois un bémol à l’immensité des choses, et de se les approprier un peu. Voilà. C’est nous, on est comme ça, une certaine propension à la niaiserie, au kawaï et au chamallow (rose). Celles qui disent ouais mais non même pas vrai sont celles qu’on retrouve en douce avec une culotte hello kitty ou en train de s’extasier sur un bébé lapin. Tout ce qui est petit est joli, nous a t on répété, moi avec mon quasi mètre soixante ça m’arrange bien d’ailleurs.

Par contre, les garçons, qui sont des mâles des vrais, forcément, ils n’ont pas envie qu’on les miniaturise, qu’on les mignonnise ni qu’on les recouvre de notre affection dégoulinante parce qu’ils ont peur que ça colle, après. Les garçons, généralement, ça veut suer la virilité.D’ailleurs, ils achètent des grosses voitures (si vous me trouvez un mec qui dit “jme suis acheté une petite voiture toute mimi, faites moi signe). Ils consomment des grosses boissons (une pinte, soit un demi litre de bière quand même, se boit vite). Ils mangent des gros steaks (faut des forces pour aller chasser le mammouth). Ils se font pousser des gros muscles. Ils crient fort “beuaaaaah” en tapant sur la table. Nous, petites choses fragiles, eux, gros hommes forts qui protègent femme. Toute phrase, même en forme de compliment, impliquant autre chose, c’est comme taper avec un poing américain entre leur jambe. Moi puissant, moi pas mignon ni attendrissant.

J’exagère ? Nan. Pas tant que ça. C’est quand même vrai, que le mâle a du mal (héhé) avec les compliments en général, et les compliments qui ne flattent pas directement sa masculinité en particulier. T’es beaaaau, t’es fort, t’es intelligent, bien. T’es chou, t’es gentil, t’es mimi, t’as une belle petite gueule, mal. Et alors attention, comme on le souligne, l’utilisation de “petit” fait surement ressurgir des vieux traumatismes de “petite bite” dans les cour de récré. D’ailleurs, si vous voulez vraiment agacer un garçon, le qualifier ainsi, ou mieux, faire un geste à son intention, avec la main, de type mesure, la distance entre le pouce et l’index représentant à peu près deux centimètres, le foutra en rogne ad vitam. Ça, c’est pour les étrangers. Quant à votre moitié, n’émettez jamais l’hypothèse que son sexe n’est pas le plus fabuleux qu’il vous ait été donné de contempler. Si vous n’avez rien de positif et crédible (ne pas dire non plus, avec des paillettes dans les yeux “tu as un énorme sexe, amour” s’il plafonne à 10 cm option crayon en érection) à dire, et bien, taisez vous, trouvez une autre partie de son anatomie à complimenter (j’aime ta grosse barbe).

Voilà, maintenant qu’on sait ça, on peut soit s’abstenir à jamais de dire “petit”, soit persister à saluer les “beaux petits culs”, en se disant que dans le tas, y’en aura bien quelques uns qui ne prendront pas ça pour une insupportable atteinte à leur virilité. Ceux qui n’ont pas de problème avec ladite virilité, donc, et qu’il est recommandé de sélectionner versus celui qui se fâche tout rouge en hurlant “chsuis pas un pédééé”.

Chore Damaris by Justin Anderson from Justin Anderson on Vimeo.

cace-dédi à t4 qui m’a sorti ce lien de nul part

Donc si vous n’avez pas encore eu le temps de découvrir ChatRoulette ça peut donner ça :

Dépêchez vous de découvrir ChatRoulette avant que les filtres ne soient mis en place

OldSkool but so good

Src : merci @Gro (http://twitter.com/tameroski)