Dix ans que j’ai commencé à fumer, et dix ans que j’essaye d’arrêter. Je n’ai jamais vraiment assumé ma tabagie. Donc je m’arrête régulièrement… Au début c’est assez difficile, mais la volonté est capable de tout… La première semaine sans garo, c’est comme une libération :  on se sent  fort, fier, courageux, la vie est vraiment plus belle , on est sûr que cette fois c’est la bonne et qu’on ne reprendra plus jamais. Et puis le temps passe et la nostalgie nous prend : très vite la vie semble totalement vide de sens  et on sombre dans une profonde dépression. On tente en vain d’occuper sa bouche par tous les moyens, en parlant, en mangeant, en roulant des pelles, et surtout en picolant, mais rien ne remplace la sensation voluptueuse de la fumée pénétrant dans la gorge… Alors on craque, on en fume une petite, on la savoure avec un délice mêlé de culpabilité, et on se dit qu’on fait juste une exception… Mais en réalité c’est le début de la fin. On en fume une le lendemain matin, on taxe des clopes à droite à gauche, on croit gérer encore un peu mais on ne gère plus du tout. Au bout de deux ou trois mois de cette torture, on finit  par décomplexer, on accepte enfin de reprendre, et on court s’acheter un paquet.
A ce moment là je m’abandonne complètement à mon vice comme pour rattraper toutes ces semaines de frustrations, je fume dans mon bain, dans mon lit,  dans l’ascenseur, jusqu’à devenir un cendrier vivant. Ma peau devient jaune, mes dents grises, mon haleine fétide, mes doigts crochus,  mon gosier sec et brûlant comme le sable du désert, mon cœur semble prêt à me lâcher d’un instant à l’autre, mes poumons sont pleins comme un vieux sac d’aspirateur. Je suis mort de fatigue en permanence et  je bande mou. Alors je suis pris de panique, je me dis que je ne peux pas continuer comme ça, et du jour au lendemain, j’arrête, définitivement cette fois.

je veux pas dire, mais une clope c'est bien meilleur qu'une pipe.

Les postiches de pubis par viceland.com

Merci à Ambrouille pour le lien vers cette superbe série de photos qui nous permettent de rester dans le même thème que le vajazzling du billet précédent.
La série complète est ici : http://www.viceland.com/fr/v4n2/htdocs/fashion-merkin-around-302.php

“Vajazzle” C’est la contration de 2 mots, à savoir “Vagina” et “BeDazzle”. Le premier mot même en anglais, vous aurez compris à quoi il correspond. Le second est en fait un jouet pour petites filles pour coller des strass partout. Le résultat est donc de se décorer le haut de la moumoune avec des strass ou autrement dit, de s’endimancher le pubis pour le faire briller dans la nuit. Pour pouvoir y parvenir , il faudra au préalable que vous ayez tiré un trait sur vos quelques poils pubiens, à la mode “American Porn Star”.

Voila ce que ca donne :

Même Jennifer Love Hewitt est déja une adepte :

Vous pouvez suivre sur une superbe vidéo … une séance de “bricolage” dans un institut newyorkais spécialisé dans l’éradication de touffe :

Je sais pas ce que je préfère entre le scrapbooking et ca en fait… à quand la même chose pour les mecs ?

Notre star nationale (même sans Oscar) se tape un trip avec une bande de joyeux lurons (Funny or Die) pour sortir cette vidéo digne des fausses pubs des Nuls. Bonne dégustation.

Tiens c’est rigolo, Marion ca rime avec Nichon et Cotillard avec Nibard

L’état des lieux : c’est incontestablement toujours les mêmes qui baisent, ils sont beaux, bien habillés, drôles et riches, ils ont la tchatche, le pouvoir, et une libido démesurée : ce sont les capitalistes du sexe. Mais comme il y a quand même une justice, ils ne sont pas si heureux :  leur appétit et leur soif de conquète étant toujours plus insatiable,  ils doivent tôt ou tard passer par une cure de désintoxication  du sexe (ou un trekking dans le désert, ça marche aussi.)

Les autres n’ont que deux solutions :  la première est de  vivre un amour réciproque, une relation de confiance, dont découle une sexualité toujours plus épanouie. Parfois, l’envie d’aller voir ailleurs se pointe à l’horizon, mais la culpabilité qui découle d’une des ces aventures est tellement plus grande que le bénéfice qui en est tiré, qu’il vaut mieux y renoncer…Malheureusement, Cupidon est assez avare de ses flèches et plus on est libre d’aimer qui on veut, plus les possibilités sont multiples et donc les chances de tomber d’accord au même moment sont moindres. C’est d’ailleurs le problème des sites de rencontre, on croit avoir plus de chance de trouver une chaussure à son pied, mais en réalité, on est juste soumis à une concurrence acharnée, et au final, c’est toujours les mêmes, les capitalistes du sexe, qui tirent leur épingle du jeu.

Sur le marché du sexe, la majorité des candidats attendent donc le weekend pour que l’alcool leur donne le courage d’aller à la rencontre de l’autre. Là c’est un peu comme vide-grenier, premiers arrivés, premiers servis, et donc évidemment ça tombe toujours sur les mêmes, les capitalistes du sexe.  De leur côtés, les prolétaires attendent la fin de la soirée, que le bar se vide, et ont parfois la trop rare occasion de finir avec quelqu’un sur lequel ils se seraient à peine pas retournés en temps normal.  La plupart rentrent bredouilles en se disant qu’ils auront plus de chance le week-end prochain.

Parmi les candidats masculins, il y a aussi  ceux qui empruntent une voie plus traditionnelle : quand une fille leur plaît, une collègue, une voisine, etc, ils obtiennent un rendez-vous au prix de maints efforts, offrent des fleurs et le restaurant, et raccompagnent la demoiselle chez elle en taxi… Les ratés et le rateaux sont si nombreux qu’on se rend vite compte que se tourner vers la prostitution est beaucoup plus économique non seulement en argent, mais aussi en énergie dépensée.

Et que dire des femmes mal-baisées par leurs maris égoïstes, de celles qui font l’amour à leurs conjoints afin de négocier les tâches ménagères, de ces jeunes filles qui couchent avec leur meilleur ami car c’est le seul garçon en qui elles ont un tant soit peu confiance et qui savent pertinemment qu’elles sont  en train de lui briser le cœur…

Il est vraiment temps d’abolir ces inégalités criantes et de lutter ensemble contre le capitalisme du sexe. Il est vraiment inacceptable de voir tous ces hommes faire l’amour avec leur ordinateur et toutes ces femmes avec leur canard jaune, cela ne peut plus durer. Faisons la révolution, devenons communistes du sexe. Je commence aujourd’hui le combat… A partir d’aujourd’hui, mon corps est à toutes les femmes, de tout âge et de toute confessions,  en tout cas à toutes celles qui le désirent. Ma chambre va devenir le premier sovkoze du sexe.

Bon j’ai conscience que ma modeste contribution ne  va pas changer grand-chose,  étant moi-même un prolétaire du sexe capable d’abstinence pendant plusieurs mois, le don de moi-même ne vaut pas grand chose, il faudrait vraiment que les capitalistes du sexe consentent à partager un peu plus équitablement… Il est temps par exemple pour Horny Smurfette de nous montrer qu’elle a la fibre sociale.

Pour la plupart des gens, les vacances sont synonymes de repos, farniente, détente, relaxation et bien-être. Pour moi aussi, sauf que ma légendaire maladresse, ou distraction, appelons là comme on veut, en décide souvent autrement. Il n’est pas rare, en effet, que je m’abime, m’esquinte, m’estropie, et j’en passe.

Du coup, quand je pars, j’ai tendance à un peu serrer les dents et à faire attention. Vous allez vous moquer, dire que comme d’habitude j’exagère, alors je vais vous raconter quelques anecdotes. Bougez pas, ça va être trop bien.

Déjà, quand j’étais jeune, j’avais un côté ultra féminin, qui me poussait à escalader des trucs et à courir dans les bois. J’étais donc régulièrement recouverte de croûtes rouges vif (parce qu’à l’époque y’avait pas de mercurochrome incolore), et sinon, une fois, je me suis foulé le poignet en ratant une haie (hum), et puis aussi, je suis tombée (re-hum) dans un buisson d’épines. En short, sinon, ça n’aurait pas été aussi drôle. Mais bon, ça, c’est un peu de la blague en comparaison avec mes expériences vraiment douloureuses.

Un été, à chypre, j’ai accidentellement marché sur un oursin. Ca se voit, pourtant, un oursin, vu que c’est gros, et noir, et plein de piquants partout. Bein m’en fous, j’ai marché dessus quand même, même pas peur. Par contre, un peu mal. J’ai passé l’aprem le pied dans un seau rempli de vinaigre, et puis le soir, comme ça allait vachement mieux, j’ai mis des talons pour aller avec ma jupe ras les fesses (époque cagole), et je suis allée au resto. En causant nature, pêche et compagnie avec le serveur, j’ai fini par avouer avoir quelques dizaines de morceaux d’oursin dans le pied, et légèrement mal. Il m’a dit ah mais faut pas rester comme ça ma petite dame (enfin, l’équivalent en anglais avec un accent grec). Parce que ça s’enfonce dans le pied, les truc, et après, faut amputer (ou quelque chose comme ça). Je me suis donc retrouvée à attendre la fin du service du monsieur, qui s’est gentiment (sadique) proposé de m’ôter les bouts du bestiaux parce qu’il avait l’habitude. J’ai donc passé une heure à me faire charcuter - une petite incision puis otage à la pince à épiler - le pied par un inconnu.

Un autre été, à Mykonos, j’ai loué un scooter. Sans casque, parce que c’est plus rigolo selon les loueurs de scooters qui n’en ont pas. Evidement, on m’a donné un scooter des enfers, lourd, pourri avec un problème conséquent d’accélérateur. Qui n’accélérait pas, de fait, malgré son nom prometteur, alors je tournais comme une énervée, et d’un coup, paf, propulsion supersonique. Première fois, j’ai évité de peu un bus, ce qui aurait pu fâcheusement compromettre mes vacances. Deuxième fois, j’ai traversé un magasin de location de scooters, justement, qui fort heureusement n’avait pas de vitrine. Je me suis emplafonnée dans le mur du fond, sous les yeux éberlués des vendeurs qui tapaient le carton tous détendus, et j’ai achevé avec maestria ma course en mettant un coup de boule non pas au mur, mais au cadre en verre accroché dessus. Bilan, une fracture au nez, l’arcade ouverte, du verre pilé plein la gueule, des points de suture (bleus, c’est plus joli) plein la gueule. C’était en septembre 2001, deux jours après y’a des mecs qui ont mis un avion dans des tours, c’était de bonnes vacances.

Je ne vais pas mentionner d’autres épisodes encore moins flatteurs :  snorkeler dans une nappe d’essence, me faire mordre la fesse droite par un petit poisson énervé, m’entorser la cheville en courant sur la plage, me faire mordre le mollet par un singe irascible.

Donc bon, maintenant, je me méfie. Déjà, j’évite le bassin méditerranéen qui semble-t-il a une dent contre moi,  et les animaux, aussi, et pars plus loin, en asie, où il ne m’est jamais rien arrivé de trop fâcheux. Pourvu que ça dure. Il est à noter quand même que j’ai de la chance, malgré mes débordements culinaires (« oh, ça a l’air bon la boulette qui flotte dans du liquide jaunâtre sur le bord de la route »), mon estomac, lui, ne m’a jamais fait défaut en vacances.

Allez, souhaitez-moi bonne chance, je pars, là…

Moi en ce lendemain de la journée des femmes, je voudrais m’excuser auprès du genre féminin pour toutes les fois où j’ai été goujat, et ça doit se compter par centaines, voire par milliers. Comme dit La Bulle, il faut archiver ses souvenirs de merde pendant qu’il est encore temps, et en plus ça devrait me faire du bien.

La première fois c’était un beau samedi après-midi de printemps, j’avais 12 ans, une copine de classe avait organisé une petite boum rue Montézin, à Veneux-Les Sablons. En ces temps bénis, la moitié de la programmation musicale était composée de slows, presque tous tirés de la discographie de Brian Adams. Parmi les convives, il y avait une jolie petite fille blonde avec une jolie petite jupe longue. Je l’ai invité à danser, ce qui  eut l’air de la flatter. Et moi, juste dans le but de rigoler un coup, je me suis amusé à lui soulever la jupe (en réalité je faisais semblant et je n’ai pas dépassé les genoux). A ma grande surprise, la demoiselle s’est sentie vraiment offensée et est allé pleurer dans les bras des ses copines, et moi je ne me suis jamais senti aussi con…

Mon problème c’est que suis prêt à tout pour un bon mot qui ne fait souvent marrer que moi. A chaque fois je crois plaisanter légèrement, et en réalité je montre ma vraie nature d’obsédé macho. Franchement je n’ose pas raconter tout ce que j’ai fait : balancer des horreurs sur ma petite copine devant ses meilleures amies, envoyer chier des exs dont je venais de briser le cœur,  écrire des textos disant “merci pour cette nuit, ce fut très agréable, mais je pense que cela doit rester un épisode ponctuel”, et encore là je vous parle que des trucs avouables. J’ai vraiment fait des trucs pas classe, du genre une fille qui me dit : “j’aime ta bite”, je suis capable de lui répondre “et ben tu n’es pas la seule”. J’ai  le don pour briser complètement des moments magiques.

Et le pire c’est que les filles avec lesquelles je me suis le plus mal comporté sont celles auquel je tenais le plus. Quand je me sens aimé, je prends trop confiance, et je deviens vraiment exécrable, tout en me croyant drôle. Alors je finis toujours par m’excuser platement, et il me faut souvent plusieurs années pour me faire pardonner.

Je dois surement avoir un problème nécessitant une thérapie, mais franchement je suis loin d’être le pire des hommes, je reste un tant soit peu fidèle, je ne dis pas à une fille que je l’aime si je ne le pense pas, je suis un mec globalement réglo, et même un peu sensible. Il m’arrive juste de commettre certaines maladresses alors que j’essaie simplement d’être sincère sans blesser les gens : en général, j’échoue dans ces deux domaines.

Heureusement les hommes ne sont pas tous des salauds. Les mecs vraiment respectueux existent, il y en a plein même. En général on dit d’eux que ce sont des carpettes, car oui, les filles dominatrices, manipulatrices et hystériques, ça existe aussi… Le bon sens populaire dit même que les femmes sont attirées par les salauds et que les hommes adorent les chieuses. Si vous pensez que c’est un cliché, et bien regardez un peu autour de vous.

Moi par exemple je culpabilise tellement qu’à 40 ans je finirais surement avec une authentique chieuse qui me traitera comme un objet sexuel, me trompera ouvertement avec tout le quartier, m’enverra au Leclerc avec la liste complète des courses (et gare à moi si j’oublie un truc), et qui me marchera sur le dos avec des talons aiguilles…

Et ça sera bien fait pour moi.

Dans la foule qui venait alimenter le souk à la maison y avait une petite super mimi qui me faisait craquer cette année là. Belle petite blonde, cheveux au carré, yeux bleus, petits seins et cul moulé … Graaaaaaaaaaow. Du genre timide, qui venait pas à la plage avec nous et toujours partie trop tôt dans les soirées.

Vlatipa qu’un soir elle me chauffe. Bam bam on lance la machine un peu après on se galochait en direction de la chambre. CA SENTAIT BON TOUT CA. Y’avait du Levi’s chauffé à blanc.

On ferme la porte, on s’emballe, ENORME, on se frotte, FORT, je lui enlève le haut, le bas, elle me pousse sur le lit, m’enlève le haut et la s’arrête net en regardant mon torse avec une expression qui ne me plait pas :

Elle : “Mais t’as des poils !!?? ”
Moi : “heu bah ouais…”
Elle : “Ah moi je supporte pas ca.”

Elle se rhabille en 2 secondes et part en claquant la porte.

Alors, pourquoi ? J’en ai fait mon fond de commerce - façon de parler, sur le site j’entends, je fais pas escort pour arrondir mes fins de mois, alors j’ai beau jeu de faire l’étonnée. Mais je suis jamais très sure, est-ce que les lecteurs sont tous des obsédés ? Et par extension, si on considère que le panel est représentatif, est ce que le monde est obsédé ? Ou alors, est-ce que les gens souffrent d’un manque chronique d’information sur le sujet ? Quand j’étais jeune, et que je travaillais sur un site pour ados qui a raté l’occase à l’époque de tuer les skyblogs dans l’œuf (et pourtant, ça aurait été une bonne idée), il y avait un forum,  et l’essentiel des visites se concentraient sur la thématique sexe, je me rappelle encore mon responsable blême, venu me faire remarquer que c’était une bonne idée de faire remonter en page d’accueil les fils de discussions les plus lus, mais que le fil sur la fellation, on aurait pu s’en passer, question image. Surement, mais ça veut dire aussi que les ados, ça les travaille, comme sujet - et pas que les ados je crois.

Justement, on tient le bon bout, là. Parce qu’internet, c’est anonyme, on peut s’épancher sur le sujet, s’exprimer, consulter des infos. Dans la vraie vie, c’est plus délicat, au milieu d’un dîner, d’amener la sodomie ou les question de lubrification (des fois, c’est lié, d’ailleurs) sur la table. Pas réellement, je veux dire, ou alors c’est des dîners thématiques bizarres, mais d’en parler, comme ça. C’est réservé aux conversations avec des proches très proches, et encore, pas coincés, parce qu’on s’aperçoit vite, quand on veut disserter sur des sujets ayant trait aux relations sexuelles, que les gens ont souvent tendance à tousser et à devenir rouges gênés.

Donc je pense que si on enlève les pervers, il reste un paquet de gens normaux qui ont envie de savoir, de manière safe, sans avoir à se ridiculiser en demandant à ses amis ou sa moitié, comment on trouve le point G (ah ah, vaste programme) ou le top des erreurs au lit. Le sexe, ça reste encore du domaine privé, voire tabou. Entre amis, et puis hélas aussi, dans les couples, où c’est parfois affolant de voir à quel point on ne communique pas sur le sujet. Alors que bon, communiquer, ça permet d’apprendre des trucs, de s’améliorer, de rendre l’autre content, donc c’est plutôt positif. En même temps, c’est un sujet où tout ce qui s’approche de la critique est souvent à déconseiller, sous peine de se voir privé de gâteries par un partenaire tout vexé. Alors qu’il n’y a pas de quoi, parce que le sexe, c’est comme faire du cheval, ça s’apprend, et en plus, selon le cheval, il faut adapter sa technique. Bein non, les gens, ils préfèrent semble-t-il prendre des cours d’équitation à distance, loin de tout cheval caractériel et de selle mal ajustée, derrière un écran. Elle déchire, ma métaphore.

Moi, je suis ravie, hein, ça nous fait des lecteurs en plus, enfin, ceux qui repartent pas direct parce que c’est vraiment pas ce qu’ils cherchaient. L’autre jour, un de mes followers sur twitter m’a demandé s’il pouvait envoyer l’URL à sa copine, suite à un énième post à caractère sexuel. Bein oui, volontiers, ça fera une lectrice de plus, et si on peut aider à faire passer discrètement des messages, on est ravis. Un jour, on fera une rubrique témoignage comme sur meetic, où des couples aux sourires ultra-brite viendront raconter comment HHY a aidé leur vie sexuelle.

Non, je ne suis pas mégalo.

hahaha

Je sais, un rien m’amuse !

from : http://img691.imageshack.us/img691/3416/rainbowl.jpg