Quand une fille rencontre un garçon, et réciproquement, à un moment, dans l’heure ou la semaine qui suit, selon les personnalités en présence, ou la quantité d’alcool consommée, la fameuse question du “on va où ?” finira par se poser. A cette question hautement stratégique, la fille devra répondre “chez moi” sans hésitation.
Parce que chez la fille, il y a sa salle de bain, qui contient généralement des choses extrêmement utiles, voire vitales, comme par exemple du démaquillant pour les yeux, un sèche cheveux, et d’autres ustensiles indispensables (au choix, recourbe cil, mousse nettoyante bio, brosse à dents). Chez le garçon, il n’y a pas tout ça. Ou alors, s’il y en a, c’est qu’il ne faut pas y aller de toutes façons, parce que cela signifie qu’une autre fille est déjà dans la place. Ce qui, vous en conviendrez, n’est pas la configuration idéale pour débuter une relation. Au mieux, l’autre n’est pas là et vous vous sentirez simplement un peu agacée, et serez obligée de casser le nez du garçon, ou si la fille est là, ça risque d’être bizarre, et vous risquez de vous faire casser le nez. Ce qui n’est pas souhaitable.
Si vous répondez par malheur “chez toi”, par exemple parce qu’il habite à trois mètres, qu’il est tard et que c’est plus pratique, vous vous exposez à des dangers incommensurables. Imaginez, vous faites ce que vous avez à faire (au choix, corps à corps torride ou dodo platonique, hein, chacun son style), jusqu’ici tout va bien, mais à un moment, ce sera le matin, et vous devrez vous réveiller, et là, ça peut être le drame.
Tout simplement parce que la fille lambda est souvent équipée, surtout dans le cadre d’un rendez-vous avec un garçon convoité, de maquillage et coiffure un peu plus travaillés qu’à l’accoutumée. Ce qui résiste mal, la vie étant mal faite, à une nuit de sommeil. Donc, en résumé, vous allez vous réveiller avec des yeux de raton laveur, qui selon leur sensibilité pourraient même être gonflés, et une coiffure improbable. A votre disposition pour réparer le désastre, donc, il n’y a rien, l’option coton imbibé de gel douche n’est pas envisageable, parce que ça pique et que souvent, il n’y a pas de coton, et l’utilisation de papier toilette est fortement déconseillée. Point de brosse à dent non plus, ni de shampoing doux spécial cheveux secs (taxer l’antipelliculaire du monsieur n’est pas recommandé). Donc, vous ne ressemblez à rien, vous avez une haline douteuse et les cheveux en bataille, ce qui peut ne pas être dramatique aux yeux du garçon, surtout si vos performances nocturnes l’ont laissé pantois et béat, et qu’il vous dit “t’es beeeeellle” avec une voix émue, mais vous, vous ne vous sentez absolument pas torride.
Sensation qui va s’amplifier quand vous serez seule, dans le métro, persuadée que tout le monde vous regarde d’un air dégouté (”pouah, elle s’est pas démaquillée / elle s’est pas lavé les dents”), voire, vous entendez la foule en délire scander “elle a fait du sexe, et pas chez eeeelle, bouh”. Expérience traumatisante s’il en est.
Donc, deux options: vous répondez “chez moi” sans hésiter, ou vous êtes une fille prévoyante, et vous avez toujours sur vous les accessoires indispensable à la sauvegarde de votre dignité: du démaquillant, du coton, et un élastique.
