Devant le désarroi d’Archyoda, je vais tenter d’expliquer aux nuls, pardon, aux garçons, ce que c’est que tous ces trucs que les filles planquent dans leur salle de bain, et à quoi ça sert. Pour commencer, une règle d’or: on ne critique pas les penchants pour les produits de beauté de sa copine. Il y a des filles qui n’ont qu’un pot de nivéa, d’autres qui ont douze shampoings (moi, pour balancer), et ça n’est pas négociable ni discutable. Je me rappelle mon père dire à ma mère “mais c’est quoi tous ces machins que tu te mets ?”, bein ce sont des machins hautement indispensables, cherche pas. J’ai d’ailleurs lu un article flippant dans marie-Claire (oui, saines lectures), sur les filles de 25 ans tellement obsédées par les rides qu’elles se tartinent de douze milles trucs hors de prix quotidiennement. C’est pas de notre faute, on nous oblige à rester jeunes, belles et sans ride sinon nos hommes nous quittent ou on n’en trouve pas. Personnellement, j’ai jamais compris pourquoi les hommes, eux, n’en ont pour la plupart rien à foutre d’être moches, flasques, bedonnants et chauves en vieillissant, mais ça n’est pas le sujet.
D’abord, la base, c’est la crème de jour. Qu’on se met sur le visage pour éviter d’avoir la peau sèche qui tire, et plus tard, des rides. Bon, on finit quand même par avoir la peau ridée qui tire, mais ça donne bonne conscience. Ça peut aussi servir à resserrer les pores, sublimer le teint, etc, mais la vocation essentielle, c’est hydrater. Certaines filles ont plusieurs crèmes de jour, d’autres deux, une pour l’hiver (riche parce que le froid, ça fait mal à la peau), une pour l’été (plus légère, pour pas luire comme une poêle à frire), d’autres une seule ou zéro. La crème de jour se décline en crème de nuit, parce que comme chacun sait, la nuit c’est très différent de la journée, donc c’est vital d’avoir une crème différente pour être sublime au réveil avec la peau toute réparée. Ceux qui disent que ça change rien et qu’en plus ça colle sont des mauvais esprits.
Ensuite, en plus, on peut mettre plein d’autres trucs. Du contour des yeux (pour les cernes, poches, rides, ou les trois à la fois pour les moins chanceuses) parce que la peau du contour de l’œil n’est évidement pas la même que le reste du visage. Du sérum (sous la crème de jour) qui lifte magnifie et transforme une peau moche en peau sublime (c’est écrit sur la boîte). Des bases (sur la crème de jour) qui préparent la peau pour qu’elle accepte sans broncher les sur-couches (même principe que les sous-couches de peintures, quoi).
Puis en traitement exceptionnel (une à deux fois par semaine), il y a le tandem gommage (des trucs sablonneux qui arrachent les cellules mortes et une partie de la peau si on frotte trop fort) / masque (le truc généralement blanc ou vert qui fait très peur au chat parce qu’on ressemble un peu à Jason avec). A choisir selon sa peau, pour hydrater si elle est sèche, pour assécher si elle est grasse. Moi, je déplore la disparition des masques seconde peau, qui séchaient et qu’on enlevait en tirant dessus et ça faisait comme dans les films (d’horreur).
Puis vraiment quand rien ne marche, y’a le botox, mais faut retenir qu’une fois qu’on a commencé, après, on est figé et on ressemble à Nicole Kidman (enfin, une version moche, ce qui est encore moins réjouissant).
Puis une fille, ça n’est pas qu’un visage, c’est aussi un corps, et des cheveux. Pour le corps, on a aussi l’équivalent de la crème de jour, qui se décline en textures différentes: gel, lait, crème, huile, crème fouettée (ouaip, ça existe), et j’en passe. Comme le corps aussi est plein de cellules mortes dégueulasses, y’a des gommages pour le corps (avec des encore plusse gros grains que ceux pour la face). Et on n’oublie pas les deux tonnes d’ampoules, gels, crèmes, huile minceur, rien ne marche, mais la plupart des filles tentent quand même de s’en enduire la cellulite en espérant que ça passe - alors que ça serait mieux de faire du sport et d’arrêter les fondants au chocolat. Pour les cheveux, c’est compliqué aussi, y’a des shampoings en pagaille, alors que pour les garçons, globalement, c’est soit normal, soit anti-chute, soit anti-pelliculaire. Nous, on a des cheveux super différents, donc, en plus des trois cités avant, on a les anti-mou, anti-frizz, anti-plat, anti-sec, pour cheveux colorés, et comme des fois on a les cheveux mous secs plats frisés et colorés, bein on a douze shampoings. On peut aussi avoir des avant-shampoings, masques, et après shampoings. Non, y’a vraiment plus de place pour de la mousse à raser dans la salle de bain.
On peut aussi ajouter les solaires, bien encombrants dans les bagages l’été (ou l’hiver pour ceux qui nous énervent en partant en Thaïlande en décembre): pour le corps, les cheveux, le visage, hop, trois flacons (davantage si on prend plusieurs indices de protection pour les séjours longs), plus l’indispensable après-soleil (pour hydrater) et l’anti-coup de soleil (non, ça peut pas être le même, enfin).
Enfin, le maquillage. Idem, certaines se ripolinent la gueule chaque matin pendant une heure, d’autres mettent un peu de gloss et c’est plié. Nous avons donc, pour le teint, par dessus la base (cf plus haut), le fond de teint, qui en cas de manipulation abusive peut faire ressembler à une vieille carotte ou un indien des westerns US des années 50. Pour unifier et légèrement colorer le teint, donc. Par dessus y’a la poudre (pour pas briller et unifier encore plus), et encore par dessus, attention vocabulaire, le blush, pour se faire des joues roses ou marrons, qui vous en conviendrez, sont deux couleurs parfaitement règlementaires pour des joues. Pour les yeux, y’a du crayon ou du liner, du mascara qui fait des cils trois fois plus longs et deux fois plus denses (je vous passe les détails des douze millions de mascaras existants). Et du fard à paupière, de toutes les couleurs, mais attention, bleu électrique ou orange, ça n’est pas facile à porter, ça fait vite tenancière de bar de province (et j’en viens, je sais de quoi je cause). Enfin, le rouge à lèvres, mat, brillant, rouge, rose, brun, le truc que vous retrouvez sur vos cols de chemise et que vous vous faites engueuler par votre femme (une astuce, ne mettez plus de chemise). Dessous on peut mettre un truc qui pique tellement (un repulpeur) que ça fait les lèvres d’Angelina Jolie en réaction, parait que c’est bien, les grosses bouches enflées. Ou sinon, plus discret, le fameux gloss, unanimement détesté par tous les garçons parce qu’ils restent collés quand ils embrassent les filles, et les garçons, tout le monde sait que ça a horreur d’être collés.
Voilà, je crois que c’était semi-exhaustif - vous verrez, vous aurez trop la classe la prochaine fois, quand en tentative de drague, vous utiliserez le “quel blush magnifique” ou “je n’ai jamais vu un trait de liner aussi impeccable”. Non, ne me remerciez pas, c’est tout naturel.
N'essayez pas de lui piquer son masque
