Ambrouille m’a dit “tu nous fais un post sur la Saint Valentin ?”. Comme je ne sais pas dire non à mon rédac chef adjoint, je m’y colle, autant dire que c’est pas vraiment dans la joie et la bonne humeur, vu comment le sujet m’inspire. D’ailleurs, j’ai déjà dit tout ce que j’avais à dire sur un autre blog. D’ailleurs bis, comme je suis une feignasse, je vais reprendre le billet (presque) tel quel. Désolée pour ceux qui l’ont déjà lu. Au moins, je suis honnête, j’aurais pu faire comme si j’avais lutté deux heures pour écrire ce post.
J’ai compté. J’ai reçu exactement 34 e-mails d’incitation honteuse à la consommation pour la Saint Valentin. Si je les avais écouté, je serais notamment en possession de fleurs, de chocolats, de marrons glacés, de dessous coquins, d’un week-end en Normandie, de t-shirts ridicules. Et j’aurais une indigestion (les chocolats et les marrons glacés, surtout avec les fleurs, ça passe moyen) et une grippe (allez vous balader en dessous coquins et t-shirts en Normandie en plein mois de février, vous m’en direz des nouvelles). Pourquoi tous ces trucs niaiseux, et tellement pas originaux ? Peut-être parce qu’une crème anti-rides, une machine à abdos, une culotte remonte fesses ou des nouveaux seins, c’est pas assez romantique.
Mais j’ai résisté. D’abord, parce que par principe, je suis contre. Déjà, choisir comme jour de la fête des amoureux la Saint Valentin, un pauvre prêtre décapité par les romains, c’est pas bien malin, et surtout pas très optimiste. D’ailleurs, de fait, après recherches, il semble qu’il s’agit de sept saints (comme les nains, mais avec un « s ») que l’on commémore ce jour-là, ou une partie de cache-cache entre jeunes gens célibataires, l’histoire est floue, bref, je commence à croire qu’il s’agit d’une vaste fumisterie, et qu’aucun Valentin n’a un rapport, même vague, avec un quelconque rite amoureux. Ensuite, il faut arrêter, ce n’est pas « une occasion unique de prouver son amour », comme ils disent dans les spams que je reçois. Surtout unique… ça veut dire que les 364 autres jours (pour les histoires qui durent au moins un an), rien, on peut être une raclure de bidet, on attend sagement la Saint Valentin pour être gentil, attentionné, aimable, faire péter les cadeaux, le resto, et tout ? Si c’est le cas, c’est pas glorieux. Remarquez, hein, c’est un moindre effort, quand je pense qu’il y en a qui s’arrachent toute l’année… Ceux qui me diraient “oui mais on se sent obligé”, parce que sinon la fille, elle va faire la gueule si on dévalise pas un fleuriste, sont des ânes. Quant aux fleuristes, je les tiens pour personnellement responsables de cette fête, avec les chocolatiers et les boutiques de lingerie. Je ne vois pas d’autre explication. Il s’agit d’une conspiration marketing. Encore une.
Et puis j’ai toujours une pensée émue pour les célibataires et pas forcément heureux de l’être, qui s’entendent dire chaque jour via leur télévision, leur boite mail, leur journal et autres prospectus de grands magasins « Avez-vous pensé à la Saint Valentin ? ». Non, ils n’y pensaient pas, mais c’est gentil de leur rappeler qu’ils sont seuls, au cas où ils ne s’en souviendraient pas. Et aussi pour les Valentin et Valentine, qui aimeraient surement bien 1/ qu’on les oublie ce jour-là 2/ ne pas avoir eu leur fête récupérée par l’industrie de la nouillerie. Allez, serrez les dents, ça n’est qu’un mauvais moment à passer.
Pour les autres, ceux en couple, je me demande si vraiment, il y a des gens qui fêtent ça, pour de vrai. Selon mon pote Wikipédia, un milliard de cartes seraient expédiées chaque année à cette occasion, dont 85% par des femmes. Ça nous fait donc 850 millions de gourdasses, et c’est beaucoup. Dans mes amis proches et en couple, tout le monde s’en tape, donc peut-être mes amis sont non représentatifs de la tendance mondiale à se couvrir de niaiserie et de fleurs, mais quand même. Moi, on m’a souvent accusé de dénigrer cette petite sauterie parce que j’étais célibataire (et aigrie, donc, forcément), mais cette année, j’emmerde tout le monde, je suis pas célibataire, et en plus avec un mec dont c’est justement la fête ce jour-là, ce qui est assez fort, tout de même. Mais non, il n’aura pas de Rolex ni de chocolats en forme de cœur. Ptet un steack (pas en forme de cœur, hein, trop galère), si il est sage.
Et vous, vous faites quoi ? Si vous êtes désoeuvrés, allez rigoler 5 minutes sur someecards, ils ont (encore) été inspirés: anneau contraceptif, fellation, sodomie, tout y est évoqué, et celles-là de cartes, il est fortement conseillé de les envoyer. Du mauvais esprit anti-valentine day, c’est parfait.
Ma préférée: Sorry the only ring you're wearing this Valentine's Day is a contraceptive in your vagina.
