Parfois, je me demande si je ne devrais pas me planquer derrière un pseudo genre “Marcel” et écrire des posts masculinistes moi aussi. Parce que je trouve qu’il y a du boulot, et un sacré paquet de connasses en liberté. Exemple, hier, j’étais en terrasse en train de déguster une sublime glace à Rome, toute seule sans personne, quand j’ai entendu un son désagréable provenant de la table d’à côté. Ça causait français, deux mecs, une fille, elle a attiré mon attention en disant “ah au fait, j’ai baisé”. Forcément, moi, les conversations de filles qui commencent comme ça, ça me fait toujours marrer, alors j’ai écouté (en même temps elle gueulait, j’avais pas d’autre choix).
Je vous fais l’intégrale du dialogue pour la peine “Tu sais, le mec dont je t’avais parlé, il est enfin venu chez moi l’autre soir. Avec une bouteille de champagne. Et en plus, il a fumé DEUX pétards, j’hallucinais, je me suis dit qu’il allait jamais bander avec tout ça. Ça a pas loupé. Ça a duré trop longtemps, et évidement, il bandait mou. Il a fini par terminer, enfin, et là, ce con, il a commenté le truc en disant désolé je bandais mou, comme si j’avais pas vu, aussi, y’a pas idée de fumer deux pétards avant de baiser”. Là, un des mecs: “Fallait l’aider, quoi, le sucer, je sais pas”. Elle “Ouais bah ça va, je l’ai sucé, avant”. L’autre mec “Peut-être il était intimidé”. Elle: “Une bouteille de champagne, ça suffit pour se détendre, non ? Puis un mec, c’est pas compliqué qu’il bande, enfin, évidement, sauf avec des pétards”.
J’ai eu 5 minutes envie de me lever, de lui coller une grande baffe, et de partir dignement. Mais j’avais une glace à finir, et pas vraiment de temps à perdre avec une conne. Je me suis penchée pour voir le physique qui allait avec les propos, et je me suis dit que c’était déjà semi miraculeux qu’il ait bandé dur à un moment, le mec. Pas moche, hein, loin de là, mais un physique pas avenant, genre écrit casse couilles castratrice sur le front. Puis quand même, sans vouloir faire ma prude, j’étais un peu choquée. J’ai jamais entendu des mecs beugler “elle mouillait pas, cette conne” à une terrasse de café.
C’est marrant, sa théorie. Pour avoir couché avec un nombre significatif de drogués, je peux assurer qu’un mec qui veut bander, il bande. Que ce qui empêche de bander, c’est pas la drogue, c’est pas la fatigue, c’est pas l’alcool, c’est éventuellement le cerveau. Et oui, contrairement au mythe, la plupart des garçons en sont équipés. Même de cerveaux qui marchent bien, d’ailleurs. Et donc, dans le cerveau des garçons, il se passe un milliard de trucs. Un mec, c’est pas “tu lui touches la bite, il bande” (même si je sors régulièrement cette phrase pour agacer les garçons). Enfin peut-être certains, mais en tout cas, pas les “intellos” (= les garçons qui réfléchissent). Et non, un mec, c’est pas mécanique (je l’entends beaucoup cette phrase, ou son équivalent, ces derniers temps, ça m’inquiète).
Alors mademoiselle ma voisine de table à Rome, j’ai envie de te dire: t’as rien compris, t’es une grognasse. D’ailleurs, dans ton récit, tu ne mentionnes jamais ce que tu as fait, toi. C’était bien ? Tu as assuré ? Il a “terminé”, et toi ? A part maugréer, tu as fait un truc ? Ou tu as juste fait une pipe rapide et hop basculé sur le dos en faisant le poulpe mort ? Je sais pas, moi, si les filles elles veulent des trucs infaillibles qui bandent toujours dur, je suggèrerai l’acquisition d’un objet spécialisé qui assure tout le temps, n’a pas d’état d’âme, ne fume pas de pétards, et vibre, aussi, d’ailleurs.
Pour les autres qui veulent continuer à avoir aussi des bisous et des bras et de la chair, on fait quoi quand ça arrive ? Je sais pas, moi, ça m’arrive jamais. Ah ah. Hum. Blague à part, si c’est une fois, bah on dit rien, et surtout pas “je te plais pas, c’est ça ?” (on fait des blagues, genre il vous dit “jsuis désolé, je sais pas ce qu’il se passe, c’est la tête”, vous répondez “ah non, je me souviens de mes cours de biologie, ça, c’est la bite”, et vous rigolez), ou on essaye de faire repartir la machine - sachant que des amis mâles m’ont expliqué qu’en cas de mollesse persistante, c’était à peu près pire que la fille s’acharne sans résultat, énervant pour elle, humiliant pour eux. Donc je sais pas, faites comprendre que c’est pas grave, tripotez-le ailleurs pour pas focaliser l’attention sur la défaillance, faites des bisous, donnez lui un Mars, et si ça repart pas, bein dormez ou faites autre chose. Si c’est plusieurs fois genre systématique, soit c’est pathologique (embêtant), soit le garçon fait de l’agressivité passive et essaye de vous faire passer un message. A vous de voir si vous avez envie de persister ou pas… sachant quand même qu’un mec qui ne bande jamais pour vous, ça a tendance à vous ruiner l’ego, on a beau dire “c’est pas ma faute”, à force, on a des doutes.
Et puis des fois, aussi, désolée, c’est un peu de votre faute, les filles. Parce qu’une fois de plus le sexe se fait à deux. Donc pour assurer une érection sympathique et convenable, on donne de sa personne. Non, ça veut pas juste dire “on fait une pipe”, y’a quand même plein d’autres pistes. Globalement, lui faire comprendre par tous les moyens à votre disposition qu’il est sexuellement extrêmement attirant, que vous avez très envie de lui et qu’il vous fait beaucoup d’effet, ça devrait être un bon début. On n’attend pas que ça se passe, parce que c’est le job du mec de s’activer au lit (le fameux “fais moi jouir”… on a voulu l’égalité oui ou merde ?). Allez hop le poulpe mort, on prend ses vitamines, on se sort les doigts du cul (ravissante expression) et on s’active. Merci pour les garçons. Et si ça marche pas, on fait pas un drame, les voies de la compatibilité sexuelle sont parfois… impénétrables.
