On a déjà expliqué ici qu’il y a des choses qu’il faut s’abstenir de faire quand on a un coup dans le nez. Mais avec l’arrivée des beaux jours, la multiplication des apéros en terrasse, soirées et autres pendaisons de crémaillère, il ne me semble pas inutile de rappeler quelques règles de base pour éviter de se réveiller avec de gros regrets, en plus du mal de tête.
#1: oublier qu’on porte une jupe. Il faut être suicidaire pour partir en goguette et consommer des quantités excessives d’alcool en jupe. Parce qu’on sait bien qu’après trois mojitos, on a tendance à être légèrement décontractée, et un peu moins pointilleuse sur sa tenue. Vous parlez, vous rigolez, vous vous relâchez, et vous réalisez, soit en live, soit le lendemain sur Facebook, que vous genoux auraient du être plus rapprochés, et votre jupe moins sous votre menton. Et que vous n’auriez pas du mettre ce string “365 days, 24 hours”. Dans le même registre, tout haut un peu trop décolleté est à proscrire, pour éviter l’ambiance Sophie Marceau à Cannes. Sophie Marceau bourrée, en plus, et probablement avec de moins beaux seins, et moins de présence d’esprit pour remettre tout ça en place dans un délai raisonnable.
#2: danser sur les tables. Certes, l’idée parait séduisante. En bas, il fait chaud, il y a trop de monde, vous étouffez, et vous avez envie d’exprimer la Jennifer Beals qui sommeille en vous. Sauf que vous n’avez aucune stabilité, qu’il y a des verres, voire des assiettes, et qu’un spectaculaire vautrage n’est jamais, jamais classe. Surtout si vous avez oublié que vous étiez en jupe. Et peut être trés douloureux.
#3: parler. Même si vous en êtes tout à fait capable en temps normal, là, comment dire… il faut connaitre ses limites. Surtout si tous les gens qui vous entourent ne sont pas tous raides mort, vous risquez de totalement vous ridiculiser, parce qu’avoir l’air intelligent en oscillation sur ses stilettos, l’œil torve et la voix pâteuse, c’est pas donné à tout le monde. Et puis on risque de se sentir en forme et de raconter sa vie, et de le regretter amèrement ensuite. Donc on se tait, on sourit, on écoute, et on limite ses interventions au minimum.
#4: envoyer des sms. Parce que bizarrement, quand on est saoule, on a envie de communiquer. D’un coup, comme ça, ça prend comme une envie de pisser. Ça peut être à son chéri qu’on gratifie d’un sobre “Suis bourrée. Envie de toi.” Et jusqu’ici tout va à peu près bien (sauf si on a un chéri très coincé et pas drôle). Sauf que généralement, on s’adresse à des gens qu’on s’interdit de contacter d’habitude. On envoie “tu me manques” à son ex. On fait des propositions douteuses à ce garçon qu’on vient de rencontrer et qu’on n’ose même pas appeler en temps normal. Et au passage, comme on est bourrée, on envoie ledit message douteux à son boss parce qu’on voit tous ses contacts en double. On évite aussi le live tweet d’alcoolos et les photos compromettantes sur FB. Le portable reste au fond du sac, sagement éteint.
#5: draguer. Vous avez beau vous sentir invincible et désinhibée, quand vous êtes saoule, vous n’êtes pas au top de votre séduction. La gueule en vrac, le maquillage qui a coulé, l’haleine whisky / clope, la conversation qui laisse à désirer, la démarche peu assurée, tout ça fait que globalement, si vous rencontrez un garçon un peu chouette, vous n’avez pas forcément envie de le faire fuir tout de suite en lui livrant votre meilleure interprétation de Sue Ellen. Si c’est juste comme ça, allez-y, lâchez-vous, mais je tiens à rappeler la vieille pub “tu t’es vue quand t’as bu” et son réveil difficile.
#6: vomir. Bein oui, c’est la phase ultime de la cuite non contrôlée. Et vous vous retrouvez penchée entre deux voitures, ou à devoir courir aux toilettes au milieu d’une conversation (qu’on vous a dit de ne pas essayer d’avoir), ne pas y arriver, vous lâcher sur des pieds inconnus, sans personne pour vous tenir les cheveux et sans chewing-gum pour vous remettre après. C’est triste, désagréable, à éviter. Entrainez-vous chez vous si nécessaire, mais c’est important de connaitre ses limites.
Tout ça c’est plutôt pour les filles, quant aux garçons, il faudrait aussi éviter de se battre, et surtout, surtout, de draguer toutes les femelles présentes en espérant qu’une finira par dire oui. On vous signale que même saoules, on n’est pas aveugles, et on voit bien votre petit manège.
