Tous les magazines vous le diront, la lose, c’est tendance. (Sauf les inrocks qui nous informent que “le vrai rockeur s’habille réac”). Alors, puisque les magazines le disent, soyons des losers ! En cadeau aujourd’hui, un petit test pour calculer votre quotient lose ! C’est un test conçu pour les garçons, parce que c’est bien connu, les garçons sont jaloux des filles parce qu’elles, elles ont des magazines avec des tests dedans. Achetez So Foot, les mecs, y en a aussi. Mais là n’est pas la question. Les beautiful losers sont enfin devenus sexy, profitez-en ! Et c’est parti pour le grand test : QUEL LOSER ÊTES-VOUS ?
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J’aime bien partir en vacances seule, ça ne m’a fort heureusement jamais posé de problème, mais je préfère quand même partir accompagnée. Cette fois, j’ai tapé fort. Point de meilleure amie, point de copain homo. Un suédois. Rien que ça. Un que j’avais rencontré un an plus tôt à Berlin en achetant des pizzas (et consommé), revu à Paris (et re-consommé), et qui de loin, ressemblait fortement à un garçon que j’aurais épousé dans la seconde s’il n’avait été à deux heures d’avion. Il était blond, il était beau, il sentait bon le gravlax chaud.
Chris Waitt est un gars qui n’a pas peur du ridicule. Après une série de désastres sentimentaux et d’histoires foireuses sans lendemain, il décide un beau jour d’essayer de comprendre pourquoi ce massacre, en questionnant son entourage et surtout, en allant voir ses ex. Ce qu’il veut, c’est enrayer la spirale de la lose et être enfin heureux en amour. Et il filme tout ça, et nous le livre sans fard.
J’ai commencé mes vacances à Gili Meno, charmante petite ile pour couples en lune de miel, sauf que moi, j’y étais en lune de miel avec ma cops, à papoter et à bouquiner, à faire de la plongée et du snorkeling. J’ai lamentablement cramé mes épaules, à tel point que le prof de plongée, très compatissant, m’a fort aimablement proposé un remède miracle, que je suis allée récupérer le jour du départ de ma cops: une feuille d’aloe vera, dont je me suis religieusement enduite, et je vous le dit, pas la peine d’investir dans un après soleil, ça marche du feu de dieu. Bref. Lorsque j’ai récupéré ladite feuille, le prof, apprenant que ma cops partait et que j ‘allais être seule une après midi entière, décidement fort compatissant, me propose de m’emmener faire du snorkeling. J’ai dit oui oui, puis j’ai oublié. L’après midi, alors que je venais de me faire agréablement masser par un septuagénaire aveugle, je vois le prof qui m’attendait sagement à l’heure dite (l’ile est petite, dur de s’échapper), avec le nécessaire à snorkeling. Un peu mortifiée, je lui dis que je suis trop molle pour faire quoi que ce soit, et toujours trés compatissant, il me dit que c’est pas grave, mais au lieu de s’en aller, il s’installe avec moi et on discute. Puis d’un coup, il me demande si je veux pas aller mater le sunset.
