Hier, je regardais les stats de HHY, puis aussi de mon autre blog, puis les stats de clics bit.ly (pour les non geek, raccourcisseur d’URL qui permet de voir combien de gens ont cliqué sur un lien). Et là, un truc m’a frappée, en pleine face, je me suis dit, bein ça sert à rien de parler d’art, de bouffe, de choses mignonnes, drôles, sympathique, parce que les gens, tout ce qui les intéresse, c’est le cul. Environ trois à quatre fois plus de gens cliquent sur un lien connoté relations et/ ou cul, avec une légère prédominance pour le cul. Par exemple, dans les mots-clés qui amènent une horde de lecteurs en folie sur le site, on a cunnilingus et raser les couilles en tête. Charmant, fleuri, en même temps, vu qu’on en parle effectivement, on assume. D’ailleurs, dommage qu’on n’ait pas le sexe des lecteurs, comme ça je pourrais vérifier ma théorie comme quoi les garçons sont des manchots et cherchent des modes d’emploi.
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Je sais que ce blog a déjà été cité ici, mais j’aime bien ce dernier billet :
http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/
bonne lecture à vous et merci Agnès, c’est du bon !
En guise d’introduction à cette encyclopédie, je voudrais passer un gros coup de gueule, au risque de passer pour réactionnaire. J’aime pas les filles à poil. Enfin c’est pas vraiment que j’aime pas ça, mais j’aime pas qu’elles pensent qu’il suffit de nous montrer leurs seins pour nous faire hurler à la lune.
Exemple : alors que je travaillais encore en agence de pub, un des associés, qui était également un blogueur influent mégalomane, a fait venir des strip-teaseuses pour son pot de départ. Les nanas étaient gaulées comme des vases en porcelaine et portaient de la lingerie fine digne des prostituées les plus luxueuses. Elles sont montées sur le bar et ont commencé à se tripoter les nichons. Et bien moi ça ne m’a fait aucun effet, rien… Pas un frisson dans le caleçon. J’aurais pu au moins apprécier la qualité esthétique de la scène… Mais ce n’était rien d’autre qu’un pastiche des films érotiques de M6. Et je vais vous dire ce qui manquait : les nanas ne faisaient pas l’effort de danser, elles croyaient pouvoir nous exciter simplement en montrant leur cul (c’étaient des amatrices, la boîte n’a pas voulu payer de vraies pros, la sensualité ça ne s’invente pas).
Avec un nom pareil, on aurait pu s’attendre au pire. Fort heureusement, on n’en a pas conservé l’intégralité pour nommer votre découverte. Soit dit en passant, je serais curieuse de savoir ce qui vous a poussé à chercher puis trouver ce spot, mais je ne saurai jamais. L’étude, selon mon ami Wikipédia, date de 1950, mais bizarrement, on n’a mentionné ce lieu qu’en 1982. Donc, cher Docteur, vous avez découvert le point G. Je vous en félicite, c’est une bien belle trouvaille. Enfin, pour celles qui l’ont trouvé. Faut dire, les indications sont à peu près aussi précises que pour l’or des nazis ou le graal, et tout le monde n’a pas Indiana sous la main - et on le déplore, d’ailleurs. J’ai lu beaucoup de littérature sur le sujet, et tout ce que j’ai retenu, avec ma mémoire de poisson rouge, c’est “environ à 5 cm de l’entrée du vagin, face antérieure”. Déjà, c’est vache, parce que ça oblige à avoir le compas dans l’œil, et un minimum de vocabulaire pour savoir où est la face antérieure.
La routine c’est le problème de tous les couples. Quand je dis routine, il ne s’agit pas de métro/boulot/dodo, de dimanches en famille, de petites habitudes, et de brosses à dent qui traînent sur l’évier etc, non ça c’est le problème de la vie. Ce qui tue vraiment un couple c’est la routine sexuelle.
