Hier, je regardais les stats de HHY, puis aussi de mon autre blog, puis les stats de clics bit.ly (pour les non geek, raccourcisseur d’URL qui permet de voir combien de gens ont cliqué sur un lien). Et là, un truc m’a frappée, en pleine face, je me suis dit, bein ça sert à rien de parler d’art, de bouffe, de choses mignonnes, drôles, sympathique, parce que les gens, tout ce qui les intéresse, c’est le cul. Environ trois à quatre fois plus de gens cliquent sur un lien connoté relations et/ ou cul, avec une légère prédominance pour le cul. Par exemple, dans les mots-clés qui amènent une horde de lecteurs en folie sur le site, on a cunnilingus et raser les couilles en tête. Charmant, fleuri, en même temps, vu qu’on en parle effectivement, on assume. D’ailleurs, dommage qu’on n’ait pas le sexe des lecteurs, comme ça je pourrais vérifier ma théorie comme quoi les garçons sont des manchots et cherchent des modes d’emploi.
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Tout est dans le titre et dans les sublimes pages dont voici un extrait :
Et on malaxe, on malaxe...
Et c’est pas le meilleur, il vous faut découvrir les exemples avec le tube à essai !!
Je vous mets la cover tout de même.. elle vaut son poids en cacahuètes :
Happy Happy La classe Yeah
c’est ici que ca se passe : http://www.hellodamage.com/tdr/archive/6diary/SEXBOOK/1.html
Tout à fait indispensable pour pouvoir débuter une carrière dans le porno !
src : http://movingchina.tumblr.com/ (encore et toujours !! merci t4)
Un jour, au détour d’un déjeuner et en plein milieu d’une conversations semi-sérieuse, on s’est égarés. Le garçon avec qui je déjeunais m’a demandé “et toi, si tu devais te faire coller contre un mur et rouler une pelle, ça serait par qui ?”. Ça n’aurait pas été un ami qui posait la question, j’aurais essayé de faire une réponse pleine d’humour à contre-courant et absurde, genre Gandhi ou Vlad III Basarab, mais là, je n’ai pas hésité trente secondes, et j’ai grommelé, la bouche pleine “Javier Bardem”.
Avec un nom pareil, on aurait pu s’attendre au pire. Fort heureusement, on n’en a pas conservé l’intégralité pour nommer votre découverte. Soit dit en passant, je serais curieuse de savoir ce qui vous a poussé à chercher puis trouver ce spot, mais je ne saurai jamais. L’étude, selon mon ami Wikipédia, date de 1950, mais bizarrement, on n’a mentionné ce lieu qu’en 1982. Donc, cher Docteur, vous avez découvert le point G. Je vous en félicite, c’est une bien belle trouvaille. Enfin, pour celles qui l’ont trouvé. Faut dire, les indications sont à peu près aussi précises que pour l’or des nazis ou le graal, et tout le monde n’a pas Indiana sous la main - et on le déplore, d’ailleurs. J’ai lu beaucoup de littérature sur le sujet, et tout ce que j’ai retenu, avec ma mémoire de poisson rouge, c’est “environ à 5 cm de l’entrée du vagin, face antérieure”. Déjà, c’est vache, parce que ça oblige à avoir le compas dans l’œil, et un minimum de vocabulaire pour savoir où est la face antérieure.
Donnnie Darko est un film fabuleux, en revanche, il est vraiment pas drôle. Mais je dois reconnaître que ce passage de théorisation sur la sexualité des Schtroumpfs vaut le détour. C’est vrai après tout, qui ne s’est jamais demandé comment ils faisaient, au quotidien, pis aussi pour perpétuer l’espèce ? Parce que le coup du bébé schtroumpf déposé par une cigogne, moi, j’y crois moyen… Le texte des dialogues est après, en VO, désolée pour les francophones militants qui roupillaient en cours d’anglais… bon OK je fais un résumé.
